Surfista Platinado

Top Chef Master

2012-01-05T23:16:00.005-02:00

Hoje eu estava inspirado. Durante o banho, o Olivier Anquier me possuiu (no sentido figurado, não no sentido bíblico, é óbvio) e decidi fazer um jantar diferente.

Acho que esta foi a introdução de texto mais ousada da história desavergonhada deste blog. Dizer que o Olivier Anquier me possuiu foi de extrema coragem heterossexual.

Até faço uma massa digna e pouco apelo para o miojo, mas hoje eu quis fazer algo mais elaborado, mas sem abrir mão do toque caseiro – mesmo porque fazer algo sofisticado no estilo Fasano está muito além dos meus parcos conhecimentos culinários.

O menu seria tiras de filé ao alho com arroz branco e purê de batatas. Soa trivial, mas na minha vida de dono de casa inapto, isso é quase um banquete digno do Príncipe William e da Duquesa Kate Middleton.

Taquei a Amy para se esgoelar no ótimo "Back to Black" e botei a mão na massa. Bom, na carne, melhor dizendo.

Comecei pelo tempero, cortando alho e cebola em cubinhos homogêneos e milimétricos. Ficaram realmente bonitos. Ao mesmo tempo, botei o arroz e as batatas em suas respectivas panelas. Temperei duas tiras vermelhinhas de filé e vi que o negócio estava funcionando. Até então, tudo muito belo. Logo eu teria uma refeição respeitável para acompanhar mais um episódio de "Game of Thrones".

Eis que o jantar se rebelou e se voltou contra mim.

O filé cheirava bem, mas começou a fazer mais fumaça que o camarim do Marcelo D2. Liguei o exaustor, ao mesmo tempo que comecei a suar como se tivesse acabado de correr a São Silvestre vestindo um casaco de pele de raposa.

A água ferveu e as batatas pareciam no ponto. Lembrei do purê cremoso e consistente da mamãe. Fui tirar a primeira batata e ela escapuliu dentro da panela de novo. Voou água fervente para os quatro pontos cardeais, incluindo a minha mão e o meu pé descalço.

Olha, tive que ser muito Jack Bauer para não largar panela, batata, água quente e o cacete. Engoli o choro e despejei a batata assassina em uma vasilha.

Enquanto sofri com o purê, esqueci do filé na frigideira. Passou do ponto. Culpa da batata! Culpa da Amy Winehouse.

Diminui o fogo e fui preparar o purê. A batata estava de sacanagem comigo e não quis ficar cremosa e consistente como a da mamãe. Penei para amassar os legumes a ponto de quebrar um garfo. No final das contas, ficou parecendo um mingau com uns pedaços de coisas amarelas. E eu achando que fazer purê era moleza.

Tirei a tampa da frigideira e voou azeite quente na mesma mão queimada pela batata assassina. Engoli o palavrão porque vovó ensinou a não xingar o alimento. Para compensar, o arroz estava bonito e soltinho como uma periguete em festa do Imperador Adriano.

Fiz o prato com o bife duro carbonizado e o mingau de batata com cara de qualquer outra coisa menos purê. O arroz se salvou. Comi com raiva e decidi viver que nem índio: a base de frutas e peixe cru.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

AMIGUINHO?

Amiguinho, hoje aprendemos uma importante lição. Aliás, uma não, várias. Aprendemos com este cronista como a cozinha pode ser um ambiente perigoso para idiotas. Fico feliz por ele não ter perdido um dedo cortando a carne ou suado em cima do arroz branco. Enfim, ao se aventurar pela cozinha, lembre-se do bom e velho miojo ou peça ajuda a um adulto. Amiguinho, fique de olho nas datas das suas contas para não pagar juros. Até a próxima!!!

Choque de ordem

2011-12-26T20:39:00.006-02:00

Aviso: vou falar sobre o Flamengo. Você pode desistir de continuar lendo agora. A escolha é sua. Bom, se você decidiu continuar, seja bem-vindo, ainda mais porque eu menti. Eu não vou falar diretamente do Flamengo. O time da Gávea é coadjuvante na aventura do meu amigo Procópio.

Era uma vez, 29 de junho de 2004...

Esta noite marcou um dos maiores vexames da história do Flamengo: a derrota na final da Copa do Brasil para o Santo André diante de mais de 70 mil torcedores. Pois é, o Mengo é um time superlativo até no tamanho dos seus fracassos.

Assim como eu, Procópio estava desesperado para garantir um lugar no Maracanã naquela partida. Ele não pensou duas vezes em botar uma pequena fortuna na mão de um cambista por um ingresso. Na verdade, ele e mais alguns amigos. Assim começou uma noite dos infernos.

Após o tradicional empurra-empurra monstruoso e o clássico spray de pimenta da polícia, Procópio e seus amigos conseguiram chegar às roletas do estádio. Eis que os ingressos não foram aceitos.

- Esse ingresso é falso. Não pode entrar – anunciou o segurança.

- Não é possível. Comprei na bilheteria da Gávea. Aliás, todos nós – Procópio mentiu com voz embargada.

- Deixa eu ver estes ingressos – pausa para análise. – Todos falsos. Olha os números de série. Todos iguais.

Procópio sentiu o coração explodir em desespero. O dinheiro perdido não doeu tanto quanto a possibilidade de ficar de fora daquele jogo. Dali para frente, ele poderia assumir a própria falha e sair do estádio como um homem enganado, porém maduro e honrado. Ou então, ele poderia dar um escândalo. Segunda opção.

- Isso é um absurdo. Eu vou entrar. Não saio daqui. Pode chamar a polícia.

Pois é, chamaram a polícia e Procópio ouviu o começo do jogo em um radinho na sala de espera lotada da delegacia especial do Maracanã.

Pode ficar pior? Claro que pode.

Ainda em 2004, jogo grande no Maracanã era uma aventura para os mais valentes. O entorno do estádios e as ruas próximas viravam um caos de carros engarrafados, flanelinhas, cambistas, batedores de carteiras, bêbados, vendedores ambulantes e torcedores perdidos. Deste mar de gente, muitos acabavam fazendo um pit-stop na delegacia, sob acompanhamento dos PMs fofos e treinados para o bem-estar dos torcedores. Uns lordes. Então, imagine como estava o xadrez naquela noite de Flamengo disputando uma final da Copa da Brasil.

O clima era de hospital de Pearl Harbor durante o ataque japonês. Tinha gente "apreendida" por diversas razões, gente que estava prestando queixa e gente perdida. Na muvuca, Procópio procurava achar alguém para lhe atender. Um dos muitos presentes, diplomaticamente tentou contato com o delegado.

- Tio, dá para me atender? Ainda dá para ver o segundo tempo do jogo.

Putz, as veias da testa do tio, quer dizer, do delegado saltaram.

- Tio? Tá me chamando de tio, seu animal? Tá maluco, moleque? Para você, é "senhor delegado". Volta para o seu lugar antes que eu te prenda por desacato, porra!

O sobrinho voltou ao seu lugar. Neste momento o delegado percebeu a loucura que tomava conta do ambiente e resolveu usar o seu treinamento especial para controle de crises.

- Todo mundo calado, porra! Silêncio no recinto! Muito bem. Agora, quem é preso levante a mão!

Milagrosamente, os presos levantaram as mãos algemadas. Não é que funcionou? Vai entender.

Procópio conseguiu ser atendido e usou a sua lábia e retórica de advogado. Ele conseguiu ser liberado e conduzido até às arquibancadas do Maracanã. A partida estava 0x0 e o segundo tempo estava no comecinho. Ainda dava para ver os gols do título.

Dito e feito. Assim que pisou na arquibancada, gol do Santo André. Logo depois, outro gol do Santo André. Por todos os lados, gente incrédula. Homens adultos e barbados choravam que nem crianças. Eu estava lá e chorei também. Um negão desconhecido, suado e frustrado, se apoiou no meu ombro e chorou também. A torcida é uma entidade coletiva e solidária. Todos lamentam juntos. Fenômenos do futebol? Eu boto a culpa no Procópio. Vai ter pé frio assim lá longe!

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, que texto imenso! Ao contrário de você, He-Man será assertivo em sua lição brilhante: nunca compre ingressos de cambistas. Esta raça maldita merece o desprezo dos torcedores! Amiguinho, não misture roupas claras e escuras na sua máquina de lavar. Até a próxima e FELIZ 2012!!!

O medo da chuva

2011-12-19T11:26:00.004-02:00

Nas últimas semanas, o Rio anda diferente, inconvenientemente cinza. Mesmo às portas do verão, a cidade ainda está com temperatura amena e chove. Na verdade, chove bastante. Agora, enquanto escrevo estas linhas, chove. Aliás, só escrevo por causa da chuva.

Era uma vez...

Na época da faculdade, eu me interessei por uma micareteira de carteirinha, daquelas que cantam as (!!!) músicas do Asa de Águia com os olhinhos fechados. Vou chamá-la de Ivete, por razões óbvias.

Na verdade, lembro pouco de Ivete. Minha memória residual se limita aos cabelos compridos, às coxas grossas e à sua coleção de shortinhos – jeans, brancos, floridos, rasgados, desfiados, estampados, coloridos, listrados, crus. Enfim, de todos os tipos. E os benditos shortinhos caíam bem com a bunda durinha de moça malhadora de 21 anos. Ah, coloquei a Ivete na minha cartinha para o Papai Noel.

Pausa para reflexão! Amigo daí do outro lado da telinha, você já reparou como os shortinhos despertam diferentes sentimentos? Namorada de shortinho incomoda. A vizinha gostosa de shortinho é legal. Pode ser a mesma peça. É uma forma divertida de ciúme.

Estrategicamente, acionei os amigos em comum e passei a frequentar os mesmos encontros sociais da Ivete. A gente conversava sobre trivialidades e ria. É o primeiro estágio da sedução: demonstrar-se interessante, aberto e compatível.

Parêntesis! Quando eu menciono "frequentar os mesmos encontros sociais", esqueça micaretas. Nem pensar! Como diz o velho amigo Dudu, "aquela alegria toda me incomoda". E eu não quero ninguém mandando eu tirar o pé do chão ou agarrar na corda do caranguejo ou dançar o rebolation. Fecha parêntesis.

Certo dia, eu estava jogando basquete e eis que aparecem Ivete e uma amiga. Caraca! Que providencial. Eu estava em forma, suado e jogando bem. Nos intervalos dos jogos, eu borrifava água no pescoço e fazia de conta que estava em um comercial do Calvin Klein.

Desculpa, outra pausa! Esta história levanta uma série de reflexões pertinentes. Vamos lá. As

outras mulheres do círculo social têm papel fundamental no processo. Acho que ter como aliadas as amigas do alvo representa 20% ou 30% da campanha. Agradar a fêmea-alfa do bando, a líder da patota, tem bônus. Segue o jogo.

Eis que começou a chover. Mais exatamente, cair uma tempestade. Corremos para um abrigo. Aliás, todos, menos Ivete, que ficou paradinha. Caminhei até ficar ao seu lado. Ela estava de olhinhos fechados e sorriso discreto. Os pingos grossos e gelados de água explodiam no seu rosto e nos seus cabelos compridos.

- Tudo bem? – perguntei.

- Não sei por que as pessoas têm medo da chuva.

- Medo de pegar gripe.

- Bobagem.

- E os relâmpagos?

- Fazem parte. Só isso.

Não falei mais nada. Fiquei ao lado dela tomando banho de chuva. Não rolou nada nesse dia. Ficou para depois. Durou pouco. Ivete sumiu e nunca mais tive notícias dela. Talvez ela ainda curta micaretas. Talvez ela ainda tenha uma coleção de shortinhos. Quem sabe? Não importa muito. Ficou a lembrança daquela tarde tempestuosa de verão. A tarde em que perdi o medo da chuva.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, que fofo! O Homem mais Poderoso do Universo pode te dar um abraço? Então, hoje aprendemos uma importante lição. O nosso dia a dia é lotado de pequenos momentos especiais e significativos. O problema é que muitas vezes, focamos em problemas e acabamos perdendo ótimas oportunidades de contemplar pequenos detalhes que podem parecer tolos, mas são carregados de valor. Abra os seus olhos. Amiguinho, para prevenir gripe, tome frequentemente doses de Vitamina C, em tabletes ou em frutas como laranja ou tangerina. Até a próxima!!!

A vingança de Jorge Vercilo

2011-12-12T23:03:00.010-02:00

Ah, o final do ano, aquela época lúdica em que os corações se aquecem e o espírito da confraternização entre os povos reacende. É o tempo das cartinhas para o Papai Noel, dos presentes no dia 24, da ceia em família e até de Rodolfo, a rena do nariz vermelho. Quem não gosta do Natal? Quem? Evaristo, meu camarada dos tempos da faculdade.

Bom, Evaristo até gosta do Natal. O que ele detesta com todas as forças da sua alma é uma ação que a sua empresa realiza no mês de dezembro. Tão certo quanto show do Roberto Carlos é uma viagem que diretores, gerentes e coordenadores fazem para Angra dos Reis. Durante quatro ou cinco dias, os líderes discutem estratégias para o ano seguinte. Seria produtivo e estimulante, se não fosse por um detalhe: Jorge Vercilo.

Para fechar, o evento é encerrado com um show privado do Jorge Vecilo. Evaristo detesta Jorge Vercilo como gato odeia água gelada no cangote. Uma apresentação reservada com duas horas de show é demais para o nosso herói. E o pior que não há como fugir. Como bom ambiente corporativo, a política rola solta. Todo mundo quer ficar bem na fita. Se o chefe gosta de Jorge Vercilo, todo mundo gosta também. Em 2011, essa escrita seria mudada.

Evaristo tramou cada detalhe do plano. Pouco antes do show começar, ele entrou no salão de festas e cumprimentou os colegas. Sorriu, acenou e escolheu uma cadeira no bar, lá no fundo. Ao apagar das luzes, saiu na pontinha dos pés e foi assistir TV no seu quarto. Cronometrou o tempo e voltou antes do fim do bis. Luzes acesas e lá estava Evaristo, todo pimpão, aplaudindo de pé Jorge Vercilo. Foi o plano perfeito.

Mas, como já cantaram os Engenheiros do Havaí, planos perfeitos não deixam suspeitos. Vamos ao café da manhã do dia seguinte.

- Gostou do show? – perguntou Zenóbio, chefe do Evaristo.

- Claro. Como em todos os anos.

- Você não estava lá, não.

- Estava, sim.

- Não estava, não. Vi você saindo no comecinho.

Glup!

- Olha, Zenóbio, eu não queria confessar, mas... tive um desarranjo intestinal horroroso. Passei muito mal. Diarreia medonha.

- Foi mesmo? Desculpa. Eu não sabia disso. Deve ter sido o peixe do almoço.

- Pois é.

Vitória!!!

- Vamos cuidar disso, Evaristo. Vamos ali na ambulância tratar do seu problema.

- Não precisa. Já estou melhor. Juro. De verdade.

- Imagina. Faço questão. Vem comigo – falou já puxando Evaristo pelo braço e o conduzindo até a ambulância do hotel, local onde ficou pela manhã inteira com soro espetado na veia e uma cacetada de pílulas goela abaixo.

- Maldito Jorge Vercilo.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, hoje aprendemos uma importante lição. Mentir é feio. Mentir para o chefe ou para o seu papai ou a sua mamãe é horrível. Você jamais sabe quando o destino ou o santo do Jorge Vercilo podem aprontar uma para você. Na dúvida, seja sincero e diplomático. Amiguinho, não durma com a TV ligada. Até a próxima!!!

Em homenagem ao Evaristo e ao Jorge Vercilo...

Gente engraçada

2011-11-20T19:42:00.009-02:00

Faz tempo que não escrevo. Juntaram-se a falta de tempo, a escassez de inspiração e uma maldita tendinite. Atualmente, o tempo continua feroz, a tendinite (ou distensão muscular, dependendo do médico) persiste, mas conheci uma figura digna de nota. Se eu não escrevesse sobre Noêmia, seria uma injustiça.

Noêmia trabalha comigo na produção de um evento. Moça de uns 1,65, magérrima. Quase uma tábua de passar roupa com cabelos médios e franja Dia desses, após uma reunião, a gente foi confabular em uma cafeteria no Leblon.

Acho o Leblon muito elegante. Tomar café no Leblon discutindo assuntos profissionais é algo que considero muito chique. Momento “menininha”, eu confesso. Acontece, mas já passou.

Depois de discutirmos o checklist e outros blablablas protocolares, a gente caiu na conversa fiada, que me motivou a escrever. Eis o papo (com pouca licença poética. Por mais absurdo que pareça, a conversa rendeu estas pérolas).

NOÊMIA: Preciso ligar para minha filha. Minha bateria está acabando. Peraí... alô. Sou eu. Olha só, minha bateria está no finzinho. Se você me ligar depois, não vou atender. Beijo. Tchau.

EU: Qual a idade dela?

NOÊMIA: 17. Linda, madura e de nariz arrebitado. Criei com muito orgulho. Muito graças ao Miojo, pois sou uma lástima na cozinha. Até para passar manteiga no pão eu sou terrível.

EU: Tá de sacanagem? Você procriou na pré-adolescência?

Juro que não foi cantada. Noêmia realmente parecia que tinha 30 anos. Com benevolência, dava para chutar até uns 28.

NOÊMIA: Passei dos 40, querido. Sou conservada no vinho. Olha só, nenhuma ruga!

Ela vira o rosto e arregala os olhos para mostrar a pele lisinha.

EU: Impressionante.

NOÊMIA: Puxei meu pai. O namorado dele acha a mesma coisa.

Hein?

NOÊMIA: Esqueci de falar. Meu pai é gay. Pode ficar em silêncio por alguns segundos e escolher o que falar.

EU: Sei lá. Parece coisa de seriado americano.

NOÊMIA: Pois é, as pessoas ficam com aquele ar perplexo. Já me acostumei.

EU: Imagino.

NOÊMIA: E ele já sobreviveu a um câncer.

EU: Porra, garota! Muita informação. Seu pai é gay e já teve câncer?

NOÊMIA: Pois é, menino. Hoje ele vê o caso do Lula e fica todo solidário. Pensa até em ligar e dizer, “Lula, não toma o remédio X. Perda de tempo. Compra logo o Y, que é caríssimo, mas resolve logo”. O câncer une as pessoas.

EU: Nunca olhei por este ângulo.

NOÊMIA: É verdade. Que horas são? Queria ir ao Centro.

EU: De novo? A gente acabou de voltar de lá.

NOÊMIA: Não ao Centro da cidade. Centro espírita. Preciso de um passe. Essas reuniões me estressam e afetam o meu karma.

EU: Como assim?

NOÊMIA: Sabe a fulaninha da produção? Então, sou uma fofa, doce e delicada, mas tenho uma vontade insana de... de...

Procurou palavras gesticulando em círculos.

NOÊMIA: De enfiar a mão na cara dela! Pessoinha petulante, marrenta.

EU: Sério? Ela é escrotinha mesmo.

NOÊMIA: Então, preciso ir. Beijo, querido.

E lá foi Noêmia. Fiquei pensando em quantas outras revelações eu poderia ser apresentado apresentado se ela ficasse mais dez minutos.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, hoje aprendemos uma importante lição. Olhando de perto, ninguém é normal. Aliás, "normal" é um conceito criado para definir pessoas parecidas com você. Sim, você. Se outra pessoa não for parecida com você ou com características aceitáveis ao seu parâmetro, aí sim, ela é taxada de "anormal". Amiguinho, cuidado com canetas esquecidas na sua mochila. Quando você menos espera, a desgraçada estoura e meleca de azul todos os seus pertences. Até a próxima!!!

1 + 2 (Aja como se nada de mais estivesse acontecendo)

2011-10-20T18:00:00.005-02:00

Não sei a origem e as razões psicológicas desta fixação, mas é público e notório que a maior fantasia do homem é levar duas mulheres para a alcova. Bom, duas ao mesmo tempo, sendo bem claro. Tobias conseguiu este feito e sem contratar profissionais do vuco-vuco para esta performance.

Como sempre, este blog conta o milagre mais muda o nome do santo. Neste caso, ele bem que poderia liberar, pois isso é mais que uma conquista, é quase um portfólio, um case de sucesso. Enfim, vamos respeitar a privacidade do Tobias.

Era um vez...

Em um papo sem grandes pretensões, Tobias lançou a ideia de um mènage. Jogou o verde ao vento sem qualquer esperança de colher maduro. Falou quase por falar.

- Eu topo - respondeu a moça, seu affair do momento.

Nosso herói não perguntou uma segunda vez nem buscou explicações. Mergulhou no catálogo de periguetes das suas redes sociais para conciliar o evento, à infraestrutura e à agenda das artistas. Prospectou por três semanas e já estava quase entregando os pontos. Esse tipo de "sim" tem validade curta. Mas, ao apagar das luzes, surgiu uma aventureira com as palavras mágicas:

- Eu topo.

Marcou um jantar no seu apartamento e botou na cachola um mantra: "aja como se nada de mais estivesse acontecendo".

Uma convidada trouxe petiscos. A outra trouxe uma garrafa de vinho. Tobias providenciou um macarrão safado para enganar o estômago. O prato principal era outro.

Aja como se nada de mais estivesse acontecendo.

Comeram o macarrão malandro. Beberam o vinho. Tudo como se fosse uma reunião de catecismo. Conversaram sobre trivialidades. Ao fim, Tobias botou um filme para rodar. Escolheu um título ruim. Na verdade, um filmeco horroroso, meticulosamente escolhido para não desviar atenção. No mais, todos agiam como se nada de mais estivesse acontecendo.

Tobias sentou entre as moças. Em 10 minutos de filme, ele colocou a mão sobre a perna da menina da direita com naturalidade de quem bebe um copo d'água. Pouco depois, pousou a outra mão sobre a perna da outra guira como se nada de mais estivesse acontecendo. Nenhuma chiou. Trinta e quatro segundos depois, ninguém era mais de ninguém. Nenhum dos três lembrou do tal DVD medonho. Todos agiram como se nada de mais estivesse acontecendo. Cada uma voltou para sua respectiva casa sem qualquer comoção. Quando ficou sozinho, Tobias libertou o grito de gol.

- Yeeeeeeaaaaaaaahhhhh!

Ninguém é de ferro.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, hoje aprendemos uma importante lição. Tobias e as suas convidadas tiveram uma experiência baseada na espontaneidade e no conceito semicomunista do "o que é meu é seu. O que é seu é nosso. Eu sou de todo mundo e todo mundo me quer bem". Todos sabiam o que queriam, mas ninguém estava bufando que nem animais no cio. Tudo rolou em ritmo de harmonia. Se rolasse na base da pressão, o climax seria cortado. He-Man está muito Marta Suplicy hoje. Só falta mandar o Maluf calar a boca também. Boa ideia. Cala a a boca, Maluf. Amiguinho, pense duas vezes antes de imprimir e gastar mais uma folha de papel do mundo. Até a próxima e use sempre camisinha!!!

Como um bárbaro ajudou um garoto tímido

2011-10-10T21:47:00.010-03:00

Vi que lançaram o remake de “Conan”. Ainda não o vi, mas vou acabar cedendo e me enfiando em alguma sala aqui na Barra para poder falar mal depois. Pois é, não vi e já não gostei. Tenho uma relação nostálgica com o personagem.

Verão, 1985...

Meu primo apareceu com uma fita VHS e anunciou que era “Conan, o Bárbaro”. Eu nunca tinha ouvido falar. “Tem mulher pelada, pô!”, ele justificou e eu me interessei. O começo era sombrio, com 15 minutos quase sem diálogos.Toda a origem do cimério era contada sob uma trilha sonora colossal. Engoli a seco a sequência das mortes dos pais do moleque. Na cabeça de um guri que mal conseguia ler as legendas, aquela matança era algo muito chocante. Amarelei de vez na cena da arena. Era uma violência tão brutalmente explícita que desisti das mulheres peladas. Meu primo idem.

Verão, 1989...

Minha família e eu fomos passar férias na casa de uns amigos deles em Maceió. Os anfitriões tinham um casal de filhos adolescentes, que estavam viajando. Fiquei no quarto do garoto. Curioso e abelhudo como era (e ainda sou), fui fuçar a coisas do moleque. Descobri um baú destrancado. Abri.

Lembra da famigerada mala misteriosa de “Pulp Fiction”? Aquela que emanava uma luz dourada ao ser aberta, mas cujo conteúdo nunca fora revelado? Foi mais ou menos que o que aconteceu naquele baú.

Não havia um tesouro, mas uma cacetada de revistas. Eram várias edições de “A Espada Selvagem de Conan”, com aquelas capas clássicas pintadas a óleo. Geralmente, as artes variavam em três opções:

1) O bárbaro com alguma gostosa seminua aos seus pés;

2) O bárbaro trucidando algum monstro bisonho;

3) O bárbaro posando com olhos ferozes e a espada manchada de vermelho.

Os quadrinhos eram preto-e-branco, o que deixava a revista ainda mais adulta. Os diálogos também eram grosseiros e viris, do tipo “Saia do meu caminho, cão” ou “Por Crom, vou arrancar o seu coração com as minhas próprias mãos”. Eu tinha 10 anos e estava encantado pelo mundo violento de Conan.

Li tudo e continuei lendo por muito tempo. O guerreiro era quase um modelo de conduta torpe: fatiava os inimigos, tinha seu próprio código de honra, traçava todas as mulheres que surgiam e, muitas vezes, se ferrava. Mesmo sendo o (anti)herói, Conan já foi torturado, crucificado, preso, enfeitiçado e espancado, mas sobreviveu a tudo. Anos depois, já adolescente, tomei coragem e consegui ver o filme.

Confesso que tive três filmes que me traumatizaram quando criança: “Poltergeist”, “Tubarão” e “Conan”.

Havia um bloqueio infantil e eu tremia só de ouvir a canção de abertura. Engoli o choro e continuei. Como o cimério, venci meus medos. Adorei! Era uma história de vingança e sobrevivência com roteiro rápido e direção segura. A história foi escrita pelo Oliver Stone, que ano depois se tornaria um dos maiores cineastas do seu tempo. “Conan, o Bárbaro” foi o seu playground. No centro de tudo, estava Arnoldão, uma montanha de músculos com sotaque do leste europeu e os dentes da frente separados. Era quase um Cigano Igor, mas soube driblar as suas limitações e pavimentou o seu caminho para a fama.

“Conan, o Bárbaro” é um dos meus filmes broncos preferidos. Tem gente que venera “O Grande Dragão Branco”, “Robocop”, “Mad Max”, “Cobra” e outros ChuckNorris da vida. Eu acho que... Acho, nada. Eu tenho certeza que Conan faz essa moçada toda chorar abraçadinha com ursinhos de pelúcia.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, hoje aprendemos uma importante lição. A negligência dos pais pode dar brechas para que pimpolhos pueris possam descolar cópias clandestinas de filmes violentos. Em vez de ver o Dinossauro Barney, os pequerruchos podem se expor a títulos como “Jogos Mortais”, “Serbian Film”, “Game of Thrones” e “Xuxa e os Duendes 2”. É muito para as cabecinhas infantis. Amiguinho papai e amiguinha mamãe, fique de olho no que o seu pequeno tesouro vê na TV e na Internet. Vai que ele vira blogueiro com o passar do tempo. Amiguinho, falsificar carteirinha de estudante é feio, é crime e gera ódio – o meu, por exemplo. Até a próxima!!!

Como mencionar a colossal trilha de "Conan" sem apresentá-la:

Lições que aprendi no Rock in Rio 4

2011-10-03T21:49:00.020-03:00

Acabou o Rock in Rio. Podemos seguir nossas vidas normalmente, sem perder madrugadas para admirar o Stevie Wonder, curtir o Coldplay ou rir do Axl Rose. No entanto, um evento de tal proporção não passa sem deixar lições. Eu aprendi algumas.

:: É preciso ser muito adolescente, muito deprimido e/ou muito fã de "Crepúsculo" para ouvir um show inteiro do Evanescence e não sentir um desejo intenso de cortar os pulsos.

:: Não dá para botar a mão no fogo pelo Adam Levine, vocalista do Maroon 5 e dublador do Anderson Silva.

:: Após o show da Shakira, constatei que o Piqué, zagueiro do Barça, não tem do que reclamar na vida.

:: O Slipknot e o System of a Down me ensinaram que sou experiente para entrar nas pancadarias da plateia e sair ileso, mas meu fôlego e minha paciência para isso estão menores.

:: Se o Tico Santa Cruz, do Detonautas, quiser abandonar a música, ele pode ser palestrante motivacional.

:: Dinho Ouro Preto, do Capital Inicial, precisa ser alertado que ele não tem mais 17 anos.

:: Pitty é a Ivete do mundo bizarro.

:: Qualquer artista gringo soa amistoso e simpático falando palavrão e abraçando a nossa bandeira.

:: Assim como as verrugas do Lemy, as sobrancelhas do Samuel Rosa estão criando vida própria.

:: Como bem disse um camarada do Twitter (@reallucianogil), Ke$ha não é a Madonna, não é a Lady Gaga, não é a Britney Spears, não é a mamãe. Então ela é o quê? Um equívoco.

:: Em algum carnaval de anos atrás, Daniela Mercury, diva do axé, decidiu experimentar e colocar música eletrônica no seu trio elétrico. As críticas vieram aos montes. E agora, todo mundo acha que a moçada de camisa preta é preconceituosa porque não aturou axé no Rock in Rio. Irônico, não?

:: Claudia Leittttte chiou, esperneou e bateu pezinho após as críticas à sua apresentação. Alegou que os roqueiros se acham superiores. Quer saber? Cientificamente falando, são mesmo. Olha aqui o link: http://super.abril.com.br/superarquivo/2007/conteudo_503351.shtml.

:: Aprendi que eventos musicais também fazem o povo desfraldar bandeiras do Brasil e dos seus estados. No último dia do evento, vi até uma bandeira do Acre. E olha que eu achava que o Acre fosse uma invenção da Globo para fazer minissérie do grande Chico Mendes.

:: Acompanhar o Rock in Rio lendo o Twitter é uma experiência muito enriquecedora.

:: A memória poética de várias fãs outrora teenagers se acabou diante do Axl Rose mais gordo que o Ronaldo e fantasiado de ( ) O Máskara, ( ) Bob Esponja, ( ) Dick Tracy ou ( ) Cheetos Tubão. Escolha a melhor alternativa.

:: O problema do show dos Ganzeirozes nem foi o Axl fofucho, mas o conjunto da obra: a banda sem brilho, a impressão de cover dele mesmo, o excesso de estrelismo sem justificativa. A título de comparação, coloque Red Hot Chili Peppers e o Guns lado a lado. Ambos são contemporâneos.

PS. Eu conheço o Acre. Foi só uma piada, tá? Já Roraima...

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, hoje aprendemos uma importante lição. O importante é nunca ser "velho" demais para curtir eventos de música ou "garotão" demais para topar qualquer perrengue. Eventos musicais são sempre divertidos, mesmo que você tenha que dividir espaço com outras 99.999 pessoas. Isso não é tão legal. Amiguinho, perfume não é vinho para guardar no armário por anos. Comprou, tem que usar. Até a próxima!!!

É fácil se apaixonar no Rio de Janeiro

2011-09-18T11:52:00.006-03:00

O que mais gosto nos filmes do Woody Allen é a cumplicidade que ele tem com as suas cidades. Tá certo que Paris e Barcelona falam por si, mas sua fase nova-iorquina foi sublime. A Big Apple era mais que o cenário. Era um dos personagens principais. Em “Sex and the City”, Carrie Bradshaw e suas amigas tiveram a mesma percepção e tornaram Nova York a quinta menina do grupo. Aqui no Brasil, ouso dizer que nenhuma cidade é tão inspiradora quanto o Rio de Janeiro.

O jornalista Ricardo Boechat, argentino por nascimento e carioca por vocação, explicou um pouco desta sedução. “O Rio é uma metrópole onde você pode ver o horizonte”, disse. Não é que ele está certo? Na Vila Isabel ou na Avenida Presidente Vargas, entre prédios ou entre morros, o céu pinta de azul a silhueta da cidade. Da janela, vê-se o Corcovado, o Redentor, que lindo. E em que outra cidade, o beijo do sol na linha do horizonte recebe aplausos dos hippies doidões sentados no camarote das Pedras do Arpoador? Aliás, o que são as Pedras do Arpoador? O que são as praias do Rio?

No Rio, há uma profusão de sal, areia e pele. Peles brancas, sardentas, morenas, negras, mulatas, tatuadas e camaleoas que desfilam soberanas do Leme ao Pontal. É o território delas, musas às dúzias que vêm e que passam a caminho do mar. Nós, testemunhas oculares do fato, admiramos. Da nossa área VIP, tomamos suco de acerola, açaí com morango, água de coco ou um sanduíche natural do Bibi. Para ver melhor os biquínis (e seus recheios), a gente bebe Skol servida em uma garrafa cercada por uma crosta de gelo – a chamada “canela de pedreiro”. Cerveja há em qualquer lugar, mas no Rio o sabor é amplificado. É como tomar um cálice de vinho nos cafés de Paris com uma revista sobre a mesa. Ou tomar um chá em frente à catedral de St. Paul, em Londres. A bebida ganha outro paladar. O ambiente tempera.

Voltemos a elas. Musas. São bocas em todo lugar, além de corpos malhados, sorrisos talhados. Só flerte, só a fé em movimentos circulares na Zona Sul, de bar em bar. Até tomar um porre de felicidade ou explodir o coração na maior felicidade. Onde quer que seja o endereço dos bailes, lá estão elas: garotas de cinema. Luz, câmera e ação!

É fácil se apaixonar no Rio, tanto quanto em Paris. A diferença é aqui, o amor assalta à luz do dia. À queima roupa. Rio de Janeiro, cidade hardcore. E é mais cruel porque ela faz você se apaixonar pela mesma mulher sempre. A fonte da juventude (ou do rejuvenescimento) está nas areias da Zona Sul.

Há poucas semanas, recebi alguns primos de São Paulo em uma primeira visita ao Rio. Eles chegaram em um dia cinzento, com a chuva fina tão comum à Sampa. Do Santos Dumont à Barra da Tijuca, os cenários estavam encobertos. Porém, algo chamou a atenção deles: a movimentação das pessoas nas calçadas.

- O pessoal aqui não tem medo de chuva.

Pois é, o Rio convida as pessoas a saírem das suas tocas, mesmo com a garoa.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, He-Man está confuso. Não há moral da história para uma resenha turístico-afetiva. Vamos combinar assim, o Rio é maneiro, mas não seja bairrista. Os bairristas não fazem amigos. Amiguinho, não deixe as suas cuecas penduradas na torneira do chuveiro. Até a próxima!!!

O chocolate e as divagações pós-Dia do Sexo

2011-09-10T00:01:00.011-03:00

Já escrevi isso por aqui em algum momento, mas não canso de repetir: sexo é que nem pizza, até quando é ruim, é bom. Mas há uma corrente que atribua os mesmos benefícios terapêuticos do sexo ao chocolate. Alguns cientistas, sem ratinhos para dissecar e sem mais o que fazer, relataram que o chocolate e o sexo ativam as mesmas zonas de prazer do cérebro. Será? Na verdade, o chocolate tem algumas vantagens sobre o milenar esporte do vuco-vuco.

Chocolate não finge orgasmo. Não ligo para o chocolate no dia

seguinte. Como chocolate em público. Não preciso levar o chocolate para jantar. O chocolate não precisa ir para casa no dia seguinte. O chocolate não tem TPM. Posso comer dois (ou três) chocolates ao mesmo tempo e nenhum deles fica com ciúmes. O chocolate não tem crise de carência. Veja futebol com o chocolate e ele não reclama – na verdade, ele pode ser o petisco. Se eu comer um chocolate diferente por dia, eu não serei promíscuo. Posso comer chocolate mesmo sem estar com fome. Posso dividir o mesmo chocolate com os amigos sem que a minha honra vá para a sarjeta. O chocolate tem sempre a mesma aparência, então não corro o risco de traçar um mais ou menos feioso. Meus amigos não vão me sacanear seu eu comer um chocolate feio. Não preciso fazer contorcionismo para comer um chocolate dentro do carro. Posso comer dois ou três chocolates em curtíssimos intervalos de tempo - sem negar fogo. Se eu não conseguir comer um chocolate, ele não vai tentar me consolar. Mesmo nas lojas mais caras, o chocolate ainda é absurdamente mais barato que os sexos mais caros. Posso admitir publicamente que pago pelo chocolate, enquanto não posso dizer o mesmo sobre sexo.

Só que... prefiro sexo.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, hoje aprendemos uma importante lição. Seja sexo, chocolate, pizza ou qualquer delícia deste mundo cão, tudo deve ser apreciado com moderação. Lembre-se que tudo em excesso faz mal. Até o cara gente boa demais é chato! Amiguinho, enfrente os seus medos com autoestima, mas, se precisar, use um porrete! Até a próxima!!!

Ensaio sobre os elogios

2011-09-07T22:42:00.006-03:00

Elogio não paga as contas, mas ninguém recusa. Mais do que uma gentileza, uma palavra carinhosa pode levantar a moral da pessoa e dar aquela injeção de ânimo, que, muitas vezes, é só o que ela precisa.

Essas constatações não vão me garantir o Nobel de psicologia, mas, apesar de óbvias, muita gente esquece. Então, vou fazer uma listinha de dicas batidas e repetidas em inúmeros livros de autoajuda, mas que valem o reforço.

Vem comigo!

1. Elogio é um reconhecimento, uma recompensa

Dar bronca é mole! O cara pisou fora da linha, o esporro é certo. Então, por que não fazer o inverso? O cidadão mandou bem, faça um afago. Assim como os cães, os seres humanos adoram um carinho na cabeça. Pena que nós não podemos abanar o rabo.

2. Mulheres a-do-ram elogios

Todos gostam, mas as fêmeas da espécie humana dão piruetas com triplo mortal carpado quando recebem um elogio no momento certo. Essas ocasiões costumam ser quando vestem uma roupa nova, quando são reencontradas, quando estão de TPM (quase sempre), quando estão do lado da sua ex, quando estão em um grupo de amigos, quando estão na academia... enfim, quase sempre. Só tenha cuidado com amabilidades duvidosas do tipo: “nossa, você está tão bonita que nem te reconheci” ou “uau! Você nem parece a idade que tem!”. Fail!!!

3. Formas inesperadas de elogios têm maior peso

Imagina a situação: você está em um dia tenso de trabalho, tudo parece que vai dar errado, mas seu celular apita com um torpedo. Na telinha está escrito “Já te falei que você é uma pessoa sensacional? Beijo grande”. Pronto! Alguém ganhou o dia.

4. Elogios aos filhos também atingem os pais

Pais são seres babões desde que seus pimpolhos ainda eram projetos de espermatozóides. Então, quer fazer um pai ou uma mãe feliz? Diga que sua prole é linda.

5. Em alguns casos, mentirinhas fazem pessoas felizes

Ah, vai, mentiras sinceras interessam! Cazuza sabia disso e não é de todo mal. Contanto que você não perca a linha no exagero, um elogio fofo, porém não tão verídico, têm o seu valor. Esse é um caso delicado, pois você está na tênue linha entre o gentil e o pelassaco!

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, o recado do dia é simples e objetivo: elogio é sempre bem-vindo. Se você gosta deu receber, então aproveite e faça alguns de vez em quando. Amiguinho, um bom café da manhã é garantia de saúde por todo o dia! Até a próxima!!!

Como perder amigos sem fazer esforço

2011-08-24T20:04:00.007-03:00

História real passada pelo meu amigo Deodoro em uma festa de crianças.

Era uma vez...

Entre um brigadeiro e outro, Deodoro lutava contra o tédio puxando papo com outros pais. Ele estava fazendo o que Tyler Durdeen já descreveu como “amizade descartável”, aquela que você faz na fila, na sala de espera do dentista, no avião etc. Enfim, é aquela que dura apenas o tempo em que os envolvidos são obrigados a conviver.

AMIGO DESCARTÁVEL: Descobri que a minha filha está namorando.

DEODORO: A minha é muito novinha. Não tem idade para isso.

AMIGO DESCARTÁVEL: Pois é, o garoto tem 15 anos. Ele é até gente boa, mas é feio que dói. A fachada dele é toda errada.

DEODORO: Que saco, hein?

Um jovem casal, ambos entre os 12 e 15 anos, se aproxima da dupla. Eles cumprimentam o Amigo Descartável e saem.

DEODORO: Você estava certo. O moleque é muito feio mesmo. Horrível!

AMIGO DESCARTÁVEL: Aquele é o meu filho.

Silêncio constrangedor...

DEODORO: (...)

Mais silêncio constrangedor...

DEODORO: (...)

Silêncio estupidamente constrangedor prossegue....

DEODORO: E o Deivid, hein? Como perde gol esse infeliz.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, hoje aprendemos uma importante lição. O problema dos "amigos descartáveis" é que você não sabe nada sobre eles. Então, antes de destilar seu doce veneno, consiga mais informações. Aliás, se puder evitar falar mal de alguém, faça isso. Amiguinho, não faça fofoca. Até a próxima!!!

Retrato dela em pequenas frases

2011-08-10T22:28:00.006-03:00

- Você nunca escreveu sobre mim.

Ela comentou com uma pitada de ressentimento e uma tonelada de razão. Eu nunca escrevi sobre ela. Até hoje. Até agora.

Ela perde a compostura quando eu falo mal do Fluminense. Ela faz as próprias unhas - não que ela goste muito disso. Ela me estimula a ir à missa aos domingos. Ela fala um pouco de chinês. Ela tem a ambição de salvar o mundo. Ela já me fez assistir quase quatro horas de uma apresentação de balé. Ela nunca viu "Goonies" nem "Tubarão". Ela chorou quando tirou C em um trabalho do mestrado. Ela ganhou R$ 1.000 no bolão da Copa de 2010, disputando com uma porção de marmanjos metidos a "gatos-mestres" do futebol. Ela evita filmes de terror a todo custo. Ela não come nada que venha do mar. Ela gosta de vinhos adocicados. Ela adora "The Big Bang Theory", "Sex and the City", "Glee", "Grey's Anatomy" e "How I Met Your Mother". Ela rouba o meu travesseiro enquanto dorme. Ela não gosta de usar tênis. Ela fica "altinha" com pouca bebida. Ela adora churrascos ou qualquer tipo de culinária que envolva carne - contanto que seja bem passada. Ela tem um imã para cantadas horrorosas, incluindo as minhas. Ela dirige com o pé enterrado no acelerador e colada nos outros carros. Ela cisma que eu preciso ver "Dirty Dancing" de qualquer maneira. Ela é CDF. Ela não sabe contar piadas. Ela esquece dos filmes que viu. Ela cozinha pratos que ficam bonitos e saborosos. Ela está longe. Ela faz falta.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, hoje aprendemos uma bela lição. As pessoas amadas têm peculiaridades que elas próprias não percebem, mas são muito nítidas para terceiros. São coisinhas pequenas, mas deliciosas de serem observadas. Cultivar uma visão desses detalhes é uma forma de admiração silenciosa e de descobrir novas razões para amar. He-Man está inspirado hoje! Amiguinho, cuide bem dos seus livros, pois eles são seus amigos. Até a próxima!!!

Coisas que aprendi com Clint Eastwood

2011-08-03T20:55:00.005-03:00

Um pequeno tributo a um exemplo de artista persistente e indivíduo "brabo", sem perder a ternura, Aperta o Play e vem comigo!

:: Com Clint, aprendi que posso envelhecer com tesão pelo trabalho.

:: Com Clint, aprendi que barba por fazer deixa o sujeito com cara de mau.

:: Com Clint, aprendi que falar entre os dentes deixa a frase ainda mais temível. Experimente falar "vá em frente, punk. Faça o meu dia" sem descolar os dentes e veja como fica ainda mais amedrontador.

:: Com Clint, aprendi que é possível ser sensível sem perder a macheza!

:: Com Clint, aprendi que é possível chegar aos 80 anos lúcido, elegante, criativo e rabugento.

:: Com Clint, aprendi a adorar filmes de faroeste.

:: Com Clint, aprendi a temer o poder de fogo de uma Magnum 44.

:: Com Clint, aprendi que minhas bobagens profissionais são remediáveis. Clint fez "Rookie" e "Honkytonky Man" antes de conceber pérolas como "Os Imperdoáveis", "Gran Torino" e "Sobre Meninos e Lobos".

:: Com Clint, aprendi que "Um Mundo Perfeito" é um filme subestimado.

:: Com Clint, aprendi que, mesma na melhor idade, eu ainda posso ter sex-appeal para engabelar

a Rene Russo.

:: Com Clint, aprendi que eu posso reverter desastres em coisas positivas. Aos 21 anos, o soldado Clint sobreviveu a um acidente aéreo, nadou 5 km e foi promovido de recruta a treinador de natação.

:: Com Clint, aprendi que é possível fazer um trabalho respeitado por contemporâneos e várias gerações posteriores.

:: Com Clint, aprendi que é possível ser bem-sucedido, mesmo sendo um músico frustrado. Clint queria tocar jazz, mas nunca conseguiu.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, hoje aprendemos uma valorosa lição. O tempo é inexorável (não sabe o que é "inexorável"? Google it!). A melhor foram que você pode lidar com ele é fazer como o oldmuddafocker Clint Eastwood: amadureça com qualidade. O que eu quero dizer? Quanto mais perto da morte chegar, mas tenha tesão pela vida! Amiguinho, não deixe acumular tralhas no seu quarto! Até a próxima!!!

A mulher que sempre diz sim

2011-07-29T19:03:00.008-03:00

Era uma vez, um padre recém-chegado...

Padre Firmino era novo na paróquia (literalmente) e ainda não conhecia bem os fiéis. Na primeira missa, seguiu uma das dicas de ouro dos comunicadores: “o público é o termômetro do seu discurso. Escolha alguém da platéia e acompanhe as reações”. O sacerdote escolheu uma senhorinha na terceira fila e começou o seu sermão.

Firmino pregava e a velhinha concordava com a cabeça balançando. Ele ia falando, falando e a beata concordava acenando com a cabeça. O padre se empolgou e alongou o sermão, pois seu “termômetro” estava fervendo.

Ao fim da missa, o padre foi conversar com os assistentes;

- Vem cá, quem era aquela senhora na terceira fila? Ela é muito simpática.

- Quem? A dona Angelita?

- Deve ser. Era aquela que balançava a cabeça durante o meu sermão. Ela me deu muita confiança. Até me empolguei e falei mais do que o previsto.

- Ah, é ela mesmo. Que mulher dedicada a dona Angelita. Não perde uma missa nem mesmo sofrendo com o Parkinson.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, hoje aprendemos uma importante lição. Quando uma mulher concorda com tudo o que você fala e não questiona absolutamente nada, desconfie. Ela deve ter algum problema. Amiguinho, no trânsito, respeite as filas e não tente espertamente furar as filas pegando a contramão. Até a próxima!!!

Retrato do blogueiro em pequenas frases

2011-07-19T21:23:00.007-03:00

Tomado por um súbito exibicionismo e egocentrismo, decidi escrever sobre mim. Pequenos detalhes, cacoetes e peculiaridades do meu personagem. Nada com sentido ou lógica. Apenas eu. Comecemos.

À noite, quando chego em casa, a primeira coisa que faço é ligar o som e deixar a música invadir o ambiente. Durmo sempre do lado esquerdo da cama. Tenho uma coleção de camisas de futebol. Meus CDs são organizados em ordem alfabética. Tenho TV no quarto, mas prefiro assistir aos programas na sala. Raramente uso o telefone fixo que tenho. Leio mais de um livro ao mesmo tempo e os assuntos são quase sempre diferentes. Só vi "O Poderoso Chefão" depois dos 30. Por mais quente que esteja, sempre saio para trabalhar com uma camiseta por baixo da camisa social, polo ou jaqueta. Não guardo fotos de família ou namorada na carteira. Meus tênis duram uma eternidade. Tenho uma estranha paranoia que me faz evitar sentar de costas para a porta de entrada em restaurantes. Mando postais para os amigos que moram longe. Detesto dar presentes óbvios. Tenho uma pequena pinta sobre o lado esquerdo da boca e cultivo a ilusão de que é sexy como a da Cindy Crawford. As pessoas sentem uma compulsão esquisita de me contar as coisas. Eu já vi fantasmas ou coisa parecida – três vezes. Não tenho intimidade ou vínculo com o meu irmão. Minha mãe adora arrumar as minhas coisas ao seu bel-prazer. Tenho um amigo que é padre. Nunca li uma página sequer de qualquer livro do Harry Potter. Eu me divirto tanto em filmes do Michael Bay quanto nos do Woody Allen. Cancelei o meu Orkut, mas sinto uma falta danada de visitar a comunidade gentilmente criada para este blog. Acho José Saramago muito chato. Eu não entendi "2001 – Uma Odisseia no Espaço". Adoro esportes de luta, tanto para assistir quanto para praticar. Lamento muito nunca ter aprendido a tocar violão. Eu só disse "eu te amo" para sete mulheres em toda a vida (exceto mamãe). Eu canto enquanto dirijo. Sonho em ter filhos e ouvir música com eles. Às vezes, sou meio piegas. Em 1998, eu ganhei uma medalhinha do meu padrinho e raríssimas vezes eu a tirei desde então. Tenho uma vontade de fazer uma tatuagem em homenagem à Irlanda. Eu entendo muito pouco de carros. Eu sou um poço de sensibilidade. Eu gosto muito de parágrafos que acabam com reticências...

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,HE-MAN?Amiguinho, (???). Olha o seu Twitter. DM para você. Mesmo com minha ultrajante sabedoria cósmica, ainda não entendi o texto. Sem mais por hoje. Sem moral também.

Que time é teu?

2011-07-13T19:47:00.008-03:00

Daqui a pouco tem jogo da seleção brasileira, a pátria de chuteiras. É o ópio do povo em seu grau máximo. É o momento em que todas as torcidas esquecem as rivalidades e vestem a mesma camisa amarela. Houve um tempo em que eu largava tudo para assistir um jogo do Brasil. Hoje em dia, eu não dou a mínima.

Nem sempre foi assim. Minha história com a seleção começou com a desclassificação para a França em 1986 e se consolidou em 1993, naquele antológico Brasil x Uruguai. Lembra desse jogo? Foi aquele em que o Romário foi convocado sob o clamor popular e fez dois gols diante de mais de 100 mil pessoas no Maracanã. Eu estava naquela partida e foi a minha primeira vez no Maior do Mundo. Foi amor à primeira vista.

No ano seguinte, eu comecei a colecionar figurinhas da Copa e assisti a todos os jogos do Mundial. Lembro até hoje da sequência de partidas que culminou naquele pênalti isolado pelo Roberto Baggio. Eu estava em Salvador naquele dia e me senti o torcedor mais pé-quente do mundo.

Em 1998, comprei a minha primeira camisa do Brasil e a Copa da França foi pano de fundo para uma das minhas maiores aventuras amorosas. Cada jogo da seleção era um encontro com uma vascaína linda e maluca. Quando Zidane e Petit enterraram o sonho do pentacampeonato, eu tomei um pé-na-bunda mítico e chorei em dobro: pela derrota em Paris e pela minha cacetada no Recreio dos Bandeirantes. Superei.

Assim como todo o país, eu acompanhei desconfiado o Brasil se classificar aos trancos e barrancos para a Copa do Japão e Coreia. Enquanto Ronaldo, Rivaldo e Ronaldinho surpreendiam a nação e atropelavam os adversários, minha mãe foi hospitalizada e passou por uma cirurgia muito delicada. Lembro que o dia da operação foi no mesmo daquele clássico Brasil x Inglaterra, no qual o Ronaldinho Gaúcho fez um gol de falta extraordinário e mandou o British Team de volta para casa. Eram jogos na madrugada, mas muito divertidos. Assisti à final contra a Alemanha na casa de um amigo e foi um porre antes das 9h.

Curiosamente, depois daquele jogo, a seleção perdeu o encantamento. Os craques não jogavam mais no Brasil, não havia mais o comprometimento dos jogadores com a torcida. Era um clima estranho. Por mais que o Brasil fosse ganhando as competições internacionais, eu não me sentia mais tão íntimo dos caras. Em 2006, com a eliminação diante da França (de novo), percebi que aquele time de amarelo não me representava mais. Depois, com o início da Era Dunga, aí que é peguei nojo mesmo.

Para você ter uma noção, assisti a Copa da África como se fosse um espectador de ópera: caladinho e sem reação. Em 2010, eu saquei que eu não era mais torcedor. Na verdade, eu torcia para o Brasil prosseguir na competição apenas para garantir os "feriados" e recessos. Sabe como é, né? Dia de jogo da seleção na Copa é ponto facultativo. Quando a Holanda eliminou o timeco do Dunga, minha reação foi de desprezo. Sabe aquela sensação de "dane-se"? Pois é, era eu.

Pois bem, hoje tem jogo do Brasil pela Copa América e vou ver a pelada sem qualquer comoção. Pouco importa. Na real, nada importa. Salvando dois ou três gatos pingados, não sinto qualquer identificação com aqueles caras em campo. Que se explodam o Neymar, o Ganso, o Pato, o Marreco e o Garnizé. Que se arrebente a CBF corrupta e maquiavélica. Para o inferno com os empresários e pseudo-craques-popstars. Que se lasque o ufanismo mentecapto do Galvão Bueno. Triste isso, né? Acho que o garoto que sentiu o coração acelerar vendo o Romário vestir a 11 do Brasil não imaginaria que um dia ficaria apático diante de um jogo da seleção.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, se tem uma coisa que o Homem mais Poderoso do Universo detesta é espírito de porco. No entanto, eu até te entendo. Seja no Brasil ou em qualquer outra seleção de primeiro escalão, os caras que entram em campo representam mais os seus próprios interesses do que a paixão de milhões de torcedores. Mas, quer uma dica? Veja os jogos das seleções feminina, sub-20 ou fraldinha. Os atletas que vestem a amarelinha são muito mais comprometidos. Eles e elas ainda têm algo a provar e ainda não pagaram todas as prestações do Minha Casa Minha Vida. Eles jogam pelo orgulho e honra. Como diria James Hetfield, "its sad but true". Amiguinho, não misture as roupas coloridas e as brancas antes de botar tudo na máquina. Até a próxima!!!

O mito do melhor amigo

2011-07-03T22:47:00.005-03:00

Não acredito nesta história de “melhor amigo”, pois acho que isso é apenas uma invenção estadunidense para temperar filmes adolescentes. Acredito mais na lógica dos “grandes amigos”, aqueles que surgem em momentos importantes e se tornam especiais por alguma bela razão. Como exemplo, vou citar o caso de Nuno, camarada dos tempos do 3º ano.

Bom, naquele tempo, bullying era uma palavra que eu nunca tinha ouvido, mas já conhecia muito bem. Assim como hoje em dia, era difícil tirar notas boas, usar óculos e ser magrinho – o CDF clássico. Além de não pegar ninguém, minha moral estava mais baixa que barriga de cobra. Na maioria das vezes, eu não levava desaforo e acaba revidando as afrontas. Quase sempre, eu apanhava. Eu era todo errado e estava fadado a sair do colégio com a faixa de panaca atravessada no peito. Só que o destino, sempre muito brincalhão, botou o “cara popular” no meu caminho – heterossexualmente falando.

Nuno era um ano mais velho que a garotada da turma, era boa pinta e mandava bem nos esportes. Se fosse uma high school, ele seria um daqueles caras que usam uma jaqueta com número e iniciais da escola. Só que o sujeito era um brutamontes especialmente bacana e calhou de sentar na carteira ao lado da minha. Achei que seria mais um a me enfiar uns tabefes na nuca, esconder a minha mochila e botar as digitais nos meus óculos.

Olha, saiba de uma coisa. Para um indivíduo que usa óculos, poucas

coisas na vida são mais odiosas que alguém enfiar os polegares nas lentes. Da vontade de cometer um homicídio doloso no miserável que faz isso.

Nuno virou meu amigo e fez o meu popularômetro subir consideravelmente. Mais do que isso, foi ele foi o cidadão que me apresentou ao jiu-jitsu. Comprei um quimono Atama e entrei na rotina de treinos. Não é que eu peguei gosto pela coisa?

Em poucos dias, já estava atropelando os outros novatos. Em algumas semanas, eu já dava um calor nos garotos mais graduados. Desenvolvi até um corpo maneiro com rapidez. Para ficar mais adequado ao “brucutu-way-of-life”, raspei a cabeça e comecei a usar camisas de artes marciais. Sim, eu fiz isso. E quando eu ia para as aulas com hematomas no rosto, era a glória.

Bullying? Nunca mais passei por qualquer perrengue. Conquistei o respeito da tropa e consegui até pegar uma ou outra menina da escola. Papai do Céu me botou no sufoco durante todo o período escolar, mas reservou uma vaga em um hotel 5 estrelas no meu último ano.

Nuno foi como um Senhor Miyagi na minha fase pré-vestibular. Depois do colégio, a gente perdeu o contato. Nos reencontramos em poucos eventos da velha turma da escola. Ele parou com o jiu-jitsu e se formou em odontologia. Eu continuei e ainda é o meu esporte favorito, o que me deixa mais feliz. Não raspo mais a cabeça e se tiver que usar uma camisa de lutas, eu visto uma da luta contra o câncer de mama.

Há uns quatro anos, a galera do colégio me contou que Nuno estava com câncer e o caso era sério. Trocamos alguns e-mails, nos quais ele dizia que tudo estava bem, que ele iria passar por tudo numa boa. Em março de 2011, me deram a notícia que ele não tinha resistido. Morreu novo, aos 33 anos, sem filhos ou casamento. Demorei para escrever sobre este assunto, pois não queria contar uma história triste. Nuno não era um cara que combine com memórias melancólicas. Ele foi o melhor amigo em um tempono qual os jiu-jiteiros e os roqueiros Iron Maiden matavam aulas juntos para beber vodka às 9 horas da manhã.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, muito já se disse ou escreveu sobre o "amigo". De Shakespeare a Didi Mocó, falar sobre os camaradas sempre rendeu pauta. Dentre todas as citações, fico com uma do filósofo Humberto Gessinger, o Engenheiro do Havaí. Segundo ele, "amigo é aquele que você pode abrir a porta de casa vestindo pijamas". Faz sentido. Amiguinho, não seja trapaceiro quando jogar cartas. Até a próxima!!!

Paula Burlamaqui e eu

2011-06-12T14:36:00.007-03:00

Infelizmente, mulheres não compreendem alguns comportamentos primários dos homens. Um deles é o apego a certos objetos. Por exemplo, eu tenho um tênis xexelento que me acompanha há anos. Ele está quase furando, mas veste que é uma beleza. Também já ouvi namoradas de amigos meus reclamando de certas camisas que os seus respectivos nunca abandonam. Chegam a fazer terrorismo: "qualquer dia desses, vou botar essa porcaria no lixo sem que ele perceba". Maldade. E neste contexto, há um item cuja relação as meninas jamais compreenderão: as revistas masculinas.

Eu usei a palavra "relação" propositalmente. O homem cria um envolvimento quase afetivo com certas revistas. Vamos combinar, que para certos adolescentes é quase como uma namorada.

Realidade virtual é um conceito muito amplo, especialmente neste caso, não é mesmo? O moleque pode namorar a Jessica Alba, a Feiticeira, a Viviane Araújo etc, sem que elas saibam. A milenar arte do cinco-contra-um é uma densa manifestação do amor platônico em seu aspecto mais lascivo. E ainda tem a vantagem delas não cobrarem presente no dia 12 de junho.

Veja o meu caso. Eu tinha uma edição da Paula Burlamaqui que era tratada com extremo carinho. Tive até um casinho com a primeira edição da Carla Perez (com cabelo ruim e tudo) e uma aventura com a Scheila Carvalho, mas jamais repeti a sinceridade que dediquei à Paula. A única que me balançou foi a Tiazinha. Aquela máscara e aqueles peitinhos honestos estremeceram a minha relação com a "Burlamáquina". Superamos!

Tenho um amigo que lembra com muita saudade da Mara Maravilha e sua Playboy com temática indígena. Confesso que só fui ver o "ensaio" após o advento da Internet. Quando eu era guri, a edição Mara era quase um Santo Graal. Poucos tinham. Aliás, fui criança nos anos 80 e essa década foi cavernosa no quesito capas de revista. Só mesmo um estudo antropológico pode explicar como Yoná Magalhães, Hortência, Lucélia Santos, Elba Ramalho e Rosenery (!!!) Fogueteira (em edição especial (!!!!!!!)) alcançaram o status de símbolos sexuais. Só Luciana Vendramini (que tinha o fetiche de ser Paquita e menor de idade) faria bonito até hoje. Creio que ela está no mesmo nível da Mara Maravilha.

Os tempos mudaram. Assim como música digital, a

garotada não precisamais pedir para alguém maior de idade comprar a revista. A internet está aí para isso. Perdeu a aura de conquista, de vitória. "Caceta, consegui a Playboy da Monique Evans. Saca só!". Além do mais, hoje as capas da Playboy estão muito agressivas, masculinizadas. Tem mulheres com pernas mais musculosas que as minhas. E olha que tenho pernas maneiras. Cadê a inocência dos peitos naturais da Luiza Brunet? E as pernas bailarinas da Claudia Raia (ainda com cabelo armadão)? As coxas da Valeska Popozuda parecem as do Roberto Carlos, ex-lateral do Corinthians e do Real Madrid. Por mais gostosa que seja, Gracyanne Barbosa tem um físico de lutador de MMA. Hmmm... isso desperta certas criatividades. Imagina esta mulher te finalizando no triângulo?

E você, qual foi a sua Playboy inesquecível? Abra o jogo, vote ao lado e comente aqui.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho de mão cabeluda, o padrão estético e o conceito de gostosura é um assunto muito denso. Veja o caso das musas pintadas na Renascença. Todas "cheinhas", com barriguinhas salientes e braços rechonchudos. Era o tipo de mulher que você só pegaria no fim da noite ou para fazer score no micareta. Vida que segue. A única unanimidade imortal é este que vos escreve. He-Man era, foi e sempre será top e referência de beleza naturalmente esculpida pela natureza. Amiguinho, lave as mãos após usar o banheiro. Até a próxima!!!

A origem de tudo

2011-06-02T21:33:00.006-03:00

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

E precisa? Sou ou não sou sinistro? Mas só para constar, faça o que eu digo, não faça o que eu faço. Meus anabolizantes para cavalos árabes são ministrados por minha própria conta e risco.

A Disney dos adultos

2011-05-29T22:54:00.005-03:00

Reencontrei duas amigas neste fim de semana. Fazia tempo que não as via e elas me apareceram com uma historinha que vale a nota.

DÁLIA: Doug, a gente foi na feira erótica.

EU: Ai, ai, a. Estou decepcionado com vocês...

VIRIDIANA: Por que?

EU: Decepcionado porque vocês foram e não me chamaram. Mas contem-me. Como foi a experiência?

A partir de agora, o texto segue os depoimentos de Dália e Viridiana, duas moças comportadas e de família. Abre aspas...

Poucas vezes eu me diverti tanto. Era a Disney de adultos. Vários estandes coloridos com equipamentos que jamais imaginei. Eram fantasias, cremes, gels, óleos e apetrechos. Tinha até uma perereca fake com calor humano e umidade. Meti o dedo para ver se era verossímil e bateu nojinho. Experimentei umas loções e aqueles troços grudam na pele que nem tatuagem. Fiquei com cheiro de motel por horas. Me assutei com o tamanho de alguns... "brinquedos". Alguns não são compatíveis com uma fêmea humana. Digo, o trem é muito maior que o túnel.

Nós vimos brinquedos... aliás, pode chamar de "brinquedo", né? O negócio é para o lazer, então vou chamar de brinquedo mesmo. Então, vimos brinquedos coloridos, fosforescentes, lisos, com texturas e com formatos para todos os gostos. O mais concorrido era o Coelho. Lembra do Coelho, não? Aquele de "Sex and the City". Menino, era um sucesso.

E tinha um trambolho chamado pitbull, que era uma metralhadora com um pênis na extremidade. Você apertava o gatinho e o troço parecia uma britadeira. Uma mulher encaixada naquilo seria destroçada ou viraria foguete. No fundo, bate uma curiosidade sobre a usabilidade do produto e seus benefícios, sabe?

Além dos utensílios para uso pessoal e irrestrito, a gente achou também atrações. Encontramos um touro mecânico em forma de pênis. O anúncio dizia: "quanto tempo você consegue ficar em cima?". Fofo, né? Ah, alguns estandes tinham strippers em ação. A gente viu até o Jason, de "Sexta-Feira 13", tirando a roupa. No final do espetáculo, ele tirou até a máscara e ficou com o facão à mostra. Confesso que ele estava mais interessante mascarado. Vida que segue...

Havia também uma câmara escura. Na verdade, duas: uma para meninos e outra para meninas. Lógico que a gente foi conferir, né? Lá dentro, era escuro e rolava umas mãos mais sapecas com uns tapinhas e tals. Eu tomei uma carimbada na bunda que deve ter deixado as digitais do indivíduo gravadas em mim. O mais engraçado é que dois moços entraram também na câmara feminina e saíram com um sorriso de orelha a orelha.

A gente não encontrou atrizes de filmes eróticos, mas Angela Bismarchi estava lá para divulgar o seu livro. Acho que ela errou e pensou que era a Bienal do Livro. Fiquei na dúvida sobre o que me assombrou mais: Angela Bismarchi lançando uma obra literária ou o físico de lutador de MMA dela.

Ah, Doug... você tinha que ter ido. Na próxima, a gente te liga. Pena que vai ser só no ano que vem. Se dependesse de nós, teria todo mês.

Fecha aspas.

E aí, você foi? Eu não. Dei mole. Teria pauta para uns três ou quatro textos, fora novas ideias marotas.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, perceba o sinal dos tempos: você fica em casa vendo Manchester e Barcelona, enquanto suas amigas de família estão se esbaldando na feira erótica. E o pior é que o evento ficava a dez minutos da sua casa. Trouxa! Você poderia ter ido para me contar se alguém está comercializando indevidamente apetrechos com a minha marca. A espada do Homem mais Poderoso do Universo faz um sucesso que eu vou te contar. Ah, a melhor parte destes eventos é constatar como as mulheres estão muito mais desencanadas em relação ao sexo e seus brinquedinhos (ou brinquedões). Amiguinha, evite colocar fotos de biquíni nas suas redes sociais. Você pode virar alvo de pervertidos ou de chacotas. Até a próxima!!!

No meu tempo...

2011-05-25T23:06:00.008-03:00

Sabe aqueles emails nostálgicos com breguetes dos anos 80? Tipo "você se lembra da Supermáquina?", "você brincou com o Falcon?", "você viu a Playboy da Luciana Vendramini" e similares. Pois este spam não tem o impacto de um churrasco com os amigos nos dias de hoje. Não captou? Vou fazer um breve comparativo.

Vem comigo, pequeno jedi.

Há 10 anos atrás, churrasco era uma metáfora para encher a cara. O evento era marcado para o meio da tarde, mas só começava para valer quando o sol começava a se por. Os convidados chegavam tarde, mas traziam bem-vindas caixas de cerveja. Às vezes, das marcas mais mulambas. Alguns aventureiros mais ousados apareciam com vodka e suquinhos Tang para experimentos químico-etílicos para botar o fígado para trabalhar. O churrasco em si era revezado por um ou outro presente menos bêbado, o que tornava a qualidade da carne deveras duvidosa. Bem, quando havia carne, pois a linguiça e o franguinho imperavam pela praticidade e pelo preço. O acompanhamento era um pacote de farofa industrializada (geralmente, com gosto de areia e sal) e tá bom demais. Na vitrola, um pagodão, axé ou funk do terror para libertar a cachorra que existia dentro de cada convidada. Engovs eram obrigatórios.

Hoje em dia, os churrascos são marcados para a hora do almoço e são de uma pontualidade londrina. Os convidados idem. A birita é farta e de boa procedência. Em alguns casos, já rolam Heinekens, Stellas e até outras marcas importadas. A vodka é comum e serve de base para caipirinhas bem feitas e até com adoçante. Para evitar o pileque, a carne é farta e tem um churrasqueiro profissional para garantir a suculência do filé. E o que mais me espanta é que tem guarnições e... salada. Caramba! Os churrascos têm saladinhas caprichadas e coloridas. Me explica onde uma saladinha teria vez há dez anos? E o público mudou. As vagabundas habituais cedem lugar às namoradas e esposas. Os pais e sogros não são mais estranhos no ninho e uma nova categoria de convidado surge: crianças. Bebês ou pimpolhos com até 3 anos estão na parada. Ninguém dança na boquinha da garrafa ou vai até o chão, chão, chão. O iPod toca rock e até Maria Gadú.

Quando vou aos churrascos da galera, eu me sinto como... meus pais. Cruzes!!!

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, confesso que eu não conhecia esta faceta do seu complexo de Peter Pan. Pois é, o churrasco é um exemplo muito claro da maturidade. Os amigos crescem. Você cresce. As vadias somem. As mulheres bacanas ficam. Porém, as piadas de duplo sentido e cacófatos quando os amigos se reúnem continuam os mesmos: "se eu compro 1 quilo de picanha, dá para 20 comer?". Amiguinho, respeite a faixa de pedestre. Até a próxima!!!

Os advogados também amam

2011-05-13T16:17:00.004-03:00

Uma frustração que guardo dos tempos do colégio é que nunca tive uma professora gata. A melhorzinha era a de biologia da 6ª série. Ela era até bem gostosa, mas parecia o Slash, ex-guitarrista do Guns n'Roses. Na faculdade, a mesma coisa: nenhuma musa. Fora da predominância masculina, as professoras que restavam na PUC eram velhas demais. Realmente, nunca tive uma mestra para servir de fetiche. Os alunos da minha amiga Marilda não sofrerão deste trauma.

Marilda leciona em uma faculdade de direito. Ela disfarça sua beleza atrás da seriedade acadêmica, de óculos e das roupas comportadas que o clube dos advogados exige. Todavia, alguns jovens causídicos percebem a formosura camuflada da moça. Deste grupo, poucos se manifestam. Na verdade, segundo ela, nenhum deles se manifesta. Tirando uma olhadela mais sapeca, nada. Quer dizer, nada até o fim do semestre.

Com todo o rigor formal dos advogados, eles expressam seus sentimentos de uma maneira bem peculiar: email. Se pudessem, acredito que enviariam uma procuração. Pinçando algumas mensagens, ela me mostrou duas que vou compartilhar com vocês.

Número 1:

"Professora. Outro dia eu vi a senhora na faculdade, quando fui entregar a minha monografia. A senhora continua uma mulher belíssima. Se for possível, com todo respeito, gostaria que a senhora me respondesse esse email para que possamos combinar de nos vermos outras vezes e sairmos para conversar. Beijos do seu aluno, Fulano de Tal."

Caramba! "Senhora"! O garotão chama a professora para sair, porém ele não esquece da educação hierárquica. Confesso que gostei do tom respeitoso, que acaba com um "beijos do seu aluno". Sinto que ele argumenta se vestindo da inocência estudantil. Ardiloso, não?

Número 2:

"Professora, agora que cheguei ao final da faculdade, preciso dizer-lhe uma coisa que guardo só para mim desde a primeira vez que a vi em sala de aula. Sinto uma coisa pela senhora que não sei definir muito bem e nem nunca senti por mulher nenhuma. Assim, se houver alguma possibilidade de que este sentimento seja recíproco, gostaria que me respondesse este email. Mas, se não houver, tudo bem, eu entendo. Beijos do seu aluno, Beltrano de Tal"

Ah, diz aí, amável leitora do outro lado da telinha, você não sentiria arrepios diante de um email tão... tão... apaixonadamente atormentado. O menino se joga conforme a letra do Lulu Santos: "se amanhã não fora nada disso, caberá só a mim entender. Eu vou sobreviver". Ah, aplausos para o moleque! Fico sensibilizado com essa turma que se atira no escuro. Eu era assim.

Vale ressaltar que Marilda não pegou estes adoráveis universitários. Para manter a compostura (para o desespero deles), ela nem os respondeu. Olha, isso foi sádico, porém sensato. Estudante é uma raça linguaruda e a professora gostosa é um troféu inestimável. Marilda é muito mais que isso..

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, He-Man sabe perfeitamente que os professores têm uma aura altamente erótica. Talvez seja a autoridade, o poder, o jaleco branco, os óculos, o conhecimento... sei lá. Saiba que isso acontece até lá em Etérnia. Professores são símbolos sexuais espontâneos. Se ele ou ela for gatinha, como a Marilda, a idolatria fica mais fácil. Amiguinho, não passe tanto tempo vendo porcaria na TV. Até a próxima!!!

O casamento real na real

2011-05-01T10:48:00.010-03:00

Às 7h da manhã de sexta-feira, dia 29 de abril, eu estava tomando café da manhã em uma padaria, em Duque de Caxias. A diferença é que neste dia havia uma TV ligada, coisa que nunca vi antes por lá, e uma aglomeração de gente. Em uma das mesas, uma moça sozinha bebia uma xícara de café e observava as imagens da telinha. Esta cena isolada, independente das outras pessoas no recinto, representou para mim o fascínio que o casamento real de Will e Kate tem no imaginário do povo.

A guria assistia em silêncio, com um olhar fixo e um semblante de 7 horas da manhã, isto é, um pouco de sono, um pouco de fome, um pouco de ansiedade pelo novo dia. A diferença era uma pitada de devoção à cerimônia que era transmitida ao vivo para bilhões de telespectadores. Há poucos dias, "twitei" que achava engraçado todo o circo ao redor do casório. Uma amiga querida me censurou: "o mundo precisa de fantasia, Surfista. Deixa de ser ranzinza". Quer saber? Ela está certa!

Passei a considerar esta aura de conto de fadas totalmente saudável e bem-vinda. Acho que muita gente parou de trocar tiros para viajar nas bodas (eu dissse "bodas") do casal real. Era quase uma final de Copa do Mundo, uma noite do Oscar, mas com a magia das palavras "príncipe" e "princesa". Justo! Acreditei que o nosso mundo precisava mesmo de um dia de folga de todas as suas crises. Um anestésico natural contra os problemas diários.

Um dia lotado com casamento pela manhã, recepção real ao meio-dia, banquete do Príncipe Charles à tarde e festança organizada pelo Príncipe Harry à noite. Aliás, no evento todo, Harry é uma figura ímpar. O cara é o que mais se diverte na família. Ele é o irmão caçula que não precisa manter a imagem de comportamento exemplar e dificilmente será rei. Ele é o cara que se aproveita da posição sem ambições maquiavélicas. Não precisa. Harry é rico, prepara festas, passa o carro nas súditas, frequenta os pubs, faz a alegria dos paparazzi sensacionalistas e se tornou um dos solteiros mais cobiçados do mundo. Harry ainda tem uma vantagem significativa: não está careca!

PS. Será que alguém roubou cajuzinho na festa de Will e Kate?

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, até você cedeu ao encanto do casamento real? Você é um fraco! He-man foi convidado e esteve lá. Como? Quando não estou de sunga de couro e sem camisa, eu sou o PRÍNCIPE Adam. William e eu temos tudo a ver. O lance é que eu estou no cargo há mais tempo e não estou careca. Foi mal, Will. Enfim, concordo contigo. O seu mundinho conturbado precisa de um pouco de escapismo de vez em quando. Amiguinho, torcer pelo seu time não é arrumar confusão com outros torcedores. Pega leve! Até a próxima!!!

Minha versão vascaína

2011-04-25T08:10:00.005-03:00

Tenho um problema sério com futebol. Na verdade, meu problema é com o Flamengo. Meu humor depende imensamente do desempenho do time. Se os caras jogam bem, eu fico bem. Se eles jogam mal, eu fico de bico. Não consigo manter um afastamento saudável, sadio. Não consigo torcer educadamente. Gasto um dinheirão com breguetes rubro-negros. Dou ibope para mesas redondas idiotas. Leio o Lance. As pessoas ao meu redor tentam se adaptar à uma regra simples: dia de Flamengo é dia sagrado. Sou dodói, eu sei. A minha surpresa é que, certo dia, eu encontrei o meu clone de saias e cruz de malta.

Hein??? Cruz de malta?

Que vê a bela e meiga Clotilde não imagina o quanto ela é estupidamente vascaína. Sem perder a feminilidade, a guria tem tatuagem do Vasco, escala o time do goleiro ao atacante, conhece a regra do impedimento, frequenta as arquibancadas de São Januário e discute futebol (qualquer campeonato internacional) como um homenzinho. Assim como eu, ela perde a classe e doçura quando o árbitro apita o começo do jogo.

A Branca de Neve se transforma na abominável torcedora das cavernas...

Clotilde apresenta um repertório de palavrões que deixaria a galera da Gaiola das Popozudas constrangida. Assim como eu, ela deixa de ser o Dr. Jekyll e se torna o Mr. Hyde. E isso sobra para o seu namorado.

Segundo ela, certo dia, o garotão se arriscou a levá-la a São Janú para um partida entre o Vasco e algum time mequetrefe. A equipe visitante começou a dar um calor nos cruzmaltinos e Clotilde se irritou. O solidário namorado tentou lhe fazer um afago e...

- Caceta, carinho agora, pô??? No meio do jogo? Ah, não f§@#$!!!

Ui...

Depois, ela se desculpa, mas o esporro já está dado. Clotilde se explica com a eloquência que eu sempre quis ter.

- Amorzinho, não mexe com o meu futebol. O Vasco veio muito antes de você. Não tenta ocupar um espaço que já está dominado.

Mais esclarecedor, impossível!

O mais engraçado é como ela joga sujo em relação à rivalidade, especialmente aos times do Rio.

- Eu te garanto que faço qualquer tricolor, botafoguense ou até mesmo flamenguista beijar a cruz de malta.

- Menos, garota. Não força a barra.

- Tô te falando!

- Como? Diz aí.

- Tatuei a cruz de malta na virilha.

Mulher é o diabo mesmo!

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, torcer é maneiro, mas virar bicho é passível de tratamento médico. Certas vezes, é como dependência de drogas – sem querer, mas já fazendo referências aos Somálias, Egídios, Alvins, Edinhos e outros jecas que vestem as camisas dos nossos times. Como sua mãe já falou: relaxa, amiguinho. Pelo menos, avisa que são apenas 90 minutos de terror (sem contar com a prorrogação). Ainda bem que você escreve estas linhas antes do FlaxFlu da Taça Rio. Amiguinho, fazer carinho é bom e as pessoas gostam. Pratique mais! Até a próxima!!!

O dilema da mulher comum

2011-04-08T17:50:00.005-03:00

As pessoas me contam coisas. Sério mesmo. Por alguma razão inexplicável, muita gente se sente à vontade para me revelar segredos e aflições. Fico honrado, mas acho sempre engraçado quando isso se repete. Com Augusta, isso não foi diferente. Na verdade, com Augusta, isso aconteceu em tempo recorde.

Bom, conheci Augusta em uma noite de sábado. Ela era amiga de um amigo meu e estávamos na lendária Casa Rosa, em Laranjeiras. Loira, de olhos claros e com um copo de pinga com mel na mão (isso mesmo), ela chamava bem a atenção.

Aos leitores de fora do Rio, Casa Rosa não é a sede do governo argentino. Há anos, este simpático estabelecimento era um bordel. Com o tempo, o negócio foi desativado e o local virou um tipo de boate alternativa. O público varia dos hippies-de-havaianas até os playboys-Armani-Exchange.

No meio da madrugada, ela puxou assunto e assim como tantas outras, abriu o seu coraçãozinho amargurado.

AUGUSTA: Meu "peguete" está vindo aí.

EU: Legal.

Vou dizer o quê???

AUGUSTA: Não sei o que fazer.

EU: Como assim?

AUGUSTA: Queria parar.

EU: Então para, ué. É só falar com ele que já deu. Simples assim.

Sou adepto da objetividade. Dar toco é que nem arrancar esparadrapo de uma vez só: dói um pouco na hora, mas passa logo.

AUGUSTA: Ele não é má pessoa.

EU: Então qual é o problema?

AUGUSTA: Ele me trata que nem uma rainha.

EU: E desde quando isso é ruim?

AUGUSTA: Eu não sou uma rainha. Eu sou uma mulher comum. Ele me trata assim a todo instante. Fica cheio de dedos e firulas. Não sei o que fazer.

EU: Já falou com ele sobre isso?

AUGUSTA: Pior que não.

EU: Pois deveria. Se te incomoda, fala com ele. Aposto que o cara vai entender.

O lord britânico chegou pouco depois. Ele me olhou com ciúmes e ficou ao lado da Augusta, como quem marca o território. Mal sabe ele que se quisesse alguma coisa, eu já tinha informações suficientes para um ataque soviético com grandes chances de êxito. Sorte dele que estou fora da prateleira.

Fiquei pensando sobre o drama da Augusta e lembrei o conselho que ouvi há muito tempo.

Flashback...

- Tudo que é demais é ruim Até ser gente boa demais é ruim.

Concordo. Sabe, o cara tem que saber dosar o seu cavalheirismo e sua "ogrice". Nem tão Príncipe das Astúrias nem tão Sócio do Clube Irmão Caminhoneiro Shell. Já aprendi que mulher gosta de ser cortejada, paparicada, mas também a-do-ra demonstrações de poder. O malandro pode ser um fidalgo entregador de rosas, mas na hora de bater na mesa e engrossar a voz, sai da frente. É complexo achar o ponto certo? Claro. Mas quem disse que a vida é mole, compadre?

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, mais do que achar o equilíbrio entre a masculinidade e o fineza, o problema da sua história está na comunicação. Assim como o futebol, a relação a dois é um jogo falado. Cada jogador tem que falar com os companheiros para pedir bola, orientar o posicionamento, evitar o impedimento e acertar a marcação. Com isso, vem o entrosamento e o time se fortalece. He-Man, craque de bola e capitão da seleção eterniana, sabe bem disso. Então, acerte sempre os ponteiros com a sua cara metade e você vai perceber que estes babados se resolvem com muito mais facilidade. Amiguinho, fique de olho no lugar onde você estaciona o carro. Tenha atenção aos reboques. Pagar um estacionamento é muito melhor que a aporrinhação de ir buscar seu carro no depósito. Até a próxima!!!

He-Man e o Surfista Platinado estão chocados com a barbárie cometida na escola de Realengo.

Trash metal

2011-04-02T15:00:00.000-03:00

Texto grande, mas vale a pena. Vai por mim...

Antes de embarcar para a aventura irlandesa, passei quase cinco meses trabalhando em uma campanha política em Duque de Caxias. Além de um batente intenso, visitei lugares da Baixada Fluminense que jamais imaginei que existissem. Vi muita coisa de partir o

coração, como adolescentes de 17 anos com dois filhos no colo e um terceiro na barriga. Voltei ao Brasil e, quis o destino, Duque Caxias estava novamente no meu caminho. Assumi um novo trabalho de comunicação lá. Mais maduro e calejado, eu imaginava que já tinha visto de tudo, mas nada se equivale ao aterro sanitário do Jardim Gramacho - aquele onde foi filmado o documentário "Lixo Extraordinário. Aquele que concorreu ao Oscar 2011. Lembrou?

A experiência começa antes de chegar ao aterro. As ruas têm lixo por todos os lados. Pilhas e pilhas de entulhos e gente circulando entre porcos e urubus. Crianças, velhos, homens e mulheres andavam entre caminhões imensos. Chegamos (a equipe e eu) ao aterro e fomos barrados pelos guardas locais. Educadamente, ele informou que visitas ao aterro deveriam ser agendadas. Segundo ele, era para segurança dos próprios visitantes. Enquanto argumentávamos, observei caminhões monstruosamente grandes carregados de lixo e gente. Pessoas amontoadas nas caçambas ou penduradas onde conseguissem.

Nossa entrada foi proibida. Partimos para o plano B: visitar o aterro clandestino. Entramos na favela do lixão.

Maluco, neguim não tem noção mesmo. Eu, um outro rapaz e duas meninas belas e cheirando a Dolce & Gabbana entramos na comunidade sem qualquer acompanhamento ou aviso prévio. Para que a gente virasse estatística era um estalar de dedos.

Paramos para pedir informação a um morador. O que não percebemos é que o cara estava

curtindo o seu momento com um papelote de cocaína. Trincado, o sujeiro indicou o caminho, mas pediu para termos cuidado com os elefantes roxos que estavam na rua. Achamos o tal lugar e estacionamos perto de um boteco. Ao abrir a porta, o cheiro forte do lixo veio carregado e quase vomitei. Segurei a onda. O proprietário da birosca informou que o aterro clandestino era mais adiante, mas não poderíamos ir de carro.

Pronto, agora vamos virar estatística...

Com os anjos da guarda trabalhando em força-tarefa, seguimos as vielas indicadas. No caminho, lixo por todos os lados e uma nuvem de moscas imensas. Vi umas varejeiras tão grandes que devem ter tirado brevê para voar por ali. E falando em "grande", logo adiante vimos um porco tão parrudo que parecia uma kombi.

Em meio à sujeira, um grupo de crianças brincava e ao perceber a nossa aproximação, perguntou:

- Vocês querem pó? Querem?

Ai, ai, ai... entramos na boca. Só melhora, só melhora...

Agradecemos e entramos no aterro. Até onde a vista alcançava, havia lixo, insetos e os catadores. Um senhor simpático e muito articulado nos contou mais sobre o local. Depois do filme, as visitas aumentaram e os trabalhadores aprenderam a lidar com os "turistas". O fedor do lixo não me incomodava mais, porém as moscas me deixavam apreensivo. Ao fechar os olhos, o zumbido era infernal. Meu medo era falar e engolir uma varejeira acidentalmente.

Zuuuuuuuuuuuuuuuuummmm...

As pilhas de lixo viraram montanhas. Ficamos mais dez minutos, fizemos umas fotos e voltamos. Passamos de novo pela boca e logo depois esbarramos em uma viatura da polícia. Os policiais nos encararam, mas não disseram nada. Devem ter pensado que éramos só mais alguns clientes do "comércio" da região.

O carro estava intacto e o dono do boteco se encheu de orgulho e nos deu um DVD (pirata, é claro) de "Lixo Extraordinário". Agradecemos e saímos. O lixão foi ficando para trás, com os catadores revirando as montanhas de dejetos e as crianças brincando entre as moscas e a imundície. Fomos nos afastando e aquele submundo foi ficando para trás.

Quem diria, né? Depois de meses na Europa, caí de paraquedas em um purgatório de lixo e caos. Às vezes, fecho os olhos e ouço o zumbino desgraçado das varejeiras abafando os risos das crianças correndo pelas vielas do Jardim Gramacho.

Zuuuuuuuuuuuuuuuuummmm...

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, é para ficar bolado mesmo. O mundo vai além da sua vizinhança bacana na Barra da Tijuca, garotão. Bom, da sua visita ao purgatório, espero que você aprenda a separar os eu lixo. Até a próxima!!!

Intimidade

2011-03-28T14:22:00.013-03:00

Sou um cético quando o assunto é amizade sincera entre homens e mulheres. Na maioria esmagadora das vezes, alguém pode pegar alguém em algum momento.

Você acha que não tem nada a ver? Então, dorme de conchinha com o seu amigo(a).

No entanto, é possível encontrar exceções, como é o meu caso com Violeta. Quando a relação é isenta de segundas intenções, é possível registrar um diálogo de pura intimidade como este:

VIOLETA: Voltou quando da Irlanda?

EU: Há poucas semanas.

VIOLETA: Você está muito magro. Lá não tinha comida, não? Passou fome?

EU: Estou no peso ideal.

VIOLETA: Sei não. Homem magro demais parece doente.

EU: Olha quem fala. Você tá pele e osso.

VIOLETA: Tô nada. Estou gostosa.

EU: Tá magrela e com os peitos caídos. Já está segurando uma caneta embaixo dos seios?

VIOLETA: Pior que estou.

EU: É a idade.

VIOLETA: É ruim, hein? Tô com vários gatinhos me cercando.

EU: Seu gosto é duvidoso. Lembro de um casinho seu que era mais peludo que o Tony Ramos. Parecia o Chewbacca.

VIOLETA: Pior que era. Você casa quando?

EU: Quando eu ficar rico.

VIOLETA: Ih, tá ferrado. Vai ficar para titio. Coitada da menina.

EU: Olha a suja falando do mal-lavado.

Rimos horrores.

VIOLETA: Que bom que você voltou. Tava com saudade.

EU: Eu também.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, que momento fofo, meigo e mimoso. He-Man não vai ficar rasgando seda, mas são momentos tolinhos como esse que tornam as pessoas especiais. Aproveite-os! Amiguinho, programe o seu tempo para não fazer as suas coisas às pressas. Até a próxima!!!

As aventuras de John Wayne

2011-03-19T18:15:00.002-03:00

Esta é uma história (real, óbvio) para que as pessoas não reclamem mais dos seus nomes de batismo. Veja como uma homenagem pode virar uma maldição na vida de um indivíduo.

Era um vez, há 20 e poucos anos, em um cartório na Baixada Fluminense...

PAI: Boa tarde!

ESCRIVÃO: Boa tarde! Tudo bem com o senhor?

PAI: Tudo na santa paz.

ESCRIVÃO: Então, como é o nome da criança?

PAI: John Wayne [sobrenome].

ESCRIVÃO: Hein?

PAI: John Wayne, meu filho. O cowboy dos filmes.

ESCRIVÃO: Quem?

PAI: Anota aí, rapaz: John Wayne [sobrenome].

ESCRIVÃO: Errr... o senhor manda.

Rio de Janeiro, 20 e poucos anos depois...

EU: Opa, como vai? Douglas. Prazer.

INFELIZ: Joene. Prazer.

EU: Hein?

INFELIZ: Longa história...

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, o Homem Mais Poderoso do Universo é compreensivo com os pais que querem destacar os seus pimpolhos entre milhões de Joões, Josés, Pedros e Felipes. Mas se rolar uma criatividade, pelamordedeus, anota o nome certo do ídolo. Não deixa na cultura geral do escrivão, ouj o cara pode entrar no time do Athirson, Fellype Gabriel, Richarlyson e Maicossuel. Joene (aka. John Wayne) que o diga. Amiguinho, gula é feia e faz mal à sua saúde. Até a próxima!!!

Adivinha, doutor, quem tá de volta na praça!

2011-03-14T17:48:00.005-03:00

Pois é, voltei! I'm back! O bom filho à casa torna.

Segundo o comentário de LEE em outro post, "definitivamente, você combina muito mais com o calor do Rio do que com o frio da Irlanda". Fiquei encucado. Será? Não sei mais. Me adaptei rápido à Ilha Esmeralda. Acho que me adapto bem a qualquer lugar. Agora, sinto um vazio esquisito. Acho que MARIA estava certa, eu sou um cara enraizado.

Enfim, voltei. E compreendi como nunca o que Tom Jobim quis dizer quando escreveu a música abaixo.

A canção da vingança

2011-03-04T14:12:00.010-03:00

Ah, a vingança. Troco. Revanche. Vendeta. O prato a ser servido frio. A inspiração para tantas tragédias gregas. O combustível de A Noiva para sobreviver e matar Bill. A motivação de Conan, o Bárbaro. O rancor em ação. Enfim, uma das características mais humanas entre todas as possíveis e o principal ingrediente da história de Clementina, grande amiga minha e bem gata, por sinal.

Mas, a história de Clementina começou com outro ato muito humano: a traição.

Após seis anos de namoro, nossa heroína descobriu que seu namorado estava pulando a cerca. Ela não contratou detetives, não pegou o cara com a boca na botija, não ouviu fofocas ou desconfiou de algum comportamento suspeito. Clementina achou tudo no Facebook.

Breve resumo do caso: por conta do seu trabalho, Aderaldo (o namorado sapeca) viajava muito. Eram semanas (ou até meses) em Angola, México, Moçambique, Venezuela e onde mais houvesse um empreendimento da sua empresa. Clementina aprendeu a lidar com a situação e segurava a barra durante os períodos de distância. Chegou até a se acostumar. Pronto. É isso.

Só que um belo dia, uma amiga lésbica de Clementina estava flertando com uma modelo mexicana. Como é muito comum hoje em dia, elas se "adicionaram" no Facebook. Para a surpresa de todos, foram descobertas fotos de Aderaldo entre beijos e abraços com a menina da terra do Chaves.

Caceta, tá certo que o cara deu um mole monstruoso ao se deixar fotografar, mas que azar, hein? O cidadão ciscou fora do terreiro lá na capital do México e foi descoberto no Rio de Janeiro através do Facebook. Rede social é fogo!

No mesmo dia, Clementina soube do caso e apurou detalhes. Terminou o relacionamento, entrou em depressão, chorou litros e perdeu 8 ou 9 quilos.

Amiga leitora, quer emagrecer? Descubra que está sendo traída.

Enganada e deprimida, Clementina deixou brotar em seu coração abatido a semente da vingança. Aderaldo seria punido em seu orgulho de macho. O telefone dele tocou e era ela.

- Quero que você saiba uma coisa, seu babaca. Lá na academia tem um gatinho que está me cantando há meses. Eu nunca dei bola, mas agora vou dar bola e muito mais. Vou sair com ele e vou deixar ele me comer de todas as formas possíveis e imagináveis. Vou fazer compras na sex-shop e dar para ele dos jeitos que eu nunca dei para você. Vou fazer o cara quicar e bater no teto. Tchau!

- Clementina, peraí. Vamos convers...

Desligou!

De fato, ela saiu com o "gatinho da academia". Realmente, ela deu para ele. A parte tragicômica da vingança é que quando ela disse que queria ser comida de todos os jeitos possíveis, o cara ficou intimidado e não conseguiu. Diante de tal pedido, ele ficou tímido.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, na qualidade de Homem Mais Poderoso do Universo, He-Man não tem medo de nada. Na verdade, quase nada. He-Man tem um leve medinho de mulher traída. Pois é, quando quer se vingar, a mulher enganada fica criativa de um jeito que Deus me livre. Bom, com a proximidade do Carnaval e o advento das redes sociais, He-Man prevê que vários relacionamentos vão por água abaixo por causa de fotos indiscretas. A lição é: anda na linha, amiguinho. E evite câmeras. Ah, e falando no carnaval, que invenção dos infernos é essa espuminha, hein? Até a próxima!!!

Pílulas de alegria vencidas

2011-02-23T13:25:00.009-03:00

"Sometimes I feel like I don't have a partner. Sometimes I feel like my only friend"…

Em uma das suas músicas mais populares, o Red Hot Chili Peppers sintetiza a solidão que todo ser humano já sentiu em algum instante da sua vida. Mais explícito sobre a tristeza, Cazuza foi sintético: "eu ando tão down". Eu sinto invejinha deste pessoal que fica jururu e escreve versos memoráveis. Tem gente que chora. Tem gente que se isola. Tem gente que escreve. Gosto deste último grupo.

Ficar triste é fácil. Ficar triste e produtivo é respeitável. Admiro o cara que converte sua melancolia em algo inspirador, algo edificante – mesmo que involuntariamente. Mas antes, peraí: favor não confundir a doce amargura de um momento com a desgraça depressiva da Maysa-way-of-life.

Ops! Eu me refiro à falecida cantora Maysa e não à criança-prodígio-cachinhos-dourados Maysa. Aliás, esta segunda Maysa ainda existe? Ando muito por fora.

Ficar macambúzio é um direito pessoal e intransferível. Eu desconfio de pessoas que estão sempre felizes e sorridentes. Tenho receio de figuras saltitantes em tempo integral. Nada contra a alegria alheia, mas me sinto mais confortável perto de pessoas que são entusiasmadas, mas que também confessam suas próprias angústias. Sinto mais autenticidade neles. Ainda no campo musical, Frejat acertou na mosca: "E que você descubra / Que rir é bom /Mas que rir de tudo / É desespero".

Assim como todo sentimento, a tristeza é um combustível, uma energia. Você pode usá-la de duas formas: para seguir ainda mais para o fundo do poço ou para voltar à superfície e contemplar a luz do sol (mesmo que o seu dia ainda esteja nublado). Você escolhe, mas acredito que não há opção errada neste caso. Sinceramente.

Sim, escrevo estas linhas sorumbático. Não importa a razão, causa ou consequência. É assim que me sinto. Como eu disse lá no primeiro parágrafo, " tem gente que chora. Tem gente que se isola. Tem gente que escreve. Gosto deste último grupo". Vou te contar um segredo: quando fico macambúzio, eu me sinto mais inspirado a escrever. Estou longe da patota dos grandes poetas e compositores da melancolia, mas eu pergunto: "e daí?". Vai que você lê isso e gosta. Minha tristeza já valeu a pena.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, tá tristinho, é? Ai, meu canário, lá vamos nós de novo. Vem cá e cola a sua cabecinha atribulada no ombro musculoso do Homem mais Poderoso do Universo. Aprenda uma lição. Já que você iniciou seu texto com música, lembre-se do título de uma canção do grande Dire Straits: "Why Worry?". Sacou? Para que se preocupar? Titio He-Man fica feliz com a forma que você expressa a sua amargura, mas peraí, né? "Malandragem, dá um tempo". "Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima". Curta esses seus momentos de deprê, mas muda logo este disco. Aproveita que o Carnaval se aproxima e vai escutar Ivete Sangalo. Tira o pé do chão! U-hu! Amiguinho, ser sincero é uma coisa. Ser grosso e inapropriado é outra. Tenha bom senso antes de dizer algo negativo. Até a próxima!!!

Quatro meses

2011-02-19T23:15:00.006-02:00

No comecinho de fevereiro, completei quatro meses de Dublin. O inglês está melhor, não passo mais tantos perrengues no dia a dia e já me acostumei com o sotaque Irish. Neste período, já deu para constatar alguns aspectos locais. Saca só:

1. É fascinante morar em um país onde a polícia não usa armas de fogo. Os guardas usam sprays e eletrodos. Eles são loucos? Irresponsáveis? Despreparados? Não. É porque o índice de assalto à mão armada em Dublin é zero.

2. Drogas existem, mas não a Irlanda não tem o Comando Vermelho ou o Fernandinho Beira-Mar. Algumas bocas são conhecidas e alguns bairros são um pouco mais perigosos, mas nada alarmante.

3. O sistema de ônibus dublinense ainda me irrita. Se você perde um ônibus, precisa esperar mais 20 minutos, mais ou menos. Se precisar ir ao bairro ao lado, tem que pegar uma condução ao Centro e só depois pegar outro para o seu destino. As linhas só atendem trajetos que vão ao centro. Às 11 da noite, os ônibus ficam raros. Depois da meia-noite, só táxi.

4. Outro lance irritante é ter que avisar ao motorista do ônibus qual o seu destino e só assim saber o valor da passagem. Vem cá, e seu mudar de ideia no meio do caminho? E seu eu não souber o nome da rua para onde vou? Fala sério!

5. Por outro lado, o Luas (um tipo de metrô de superfície) e o Dart (trem) são ótimos: confortáveis, rápidos e seguros. O único problema é a questão do horário, que padece do mesmo mal dos ônibus.

6. O povo brasileiro é hospitaleiro, simpático, acolhedor, trabalhador, descolado e duro na queda. De verdade! Mas por que não pode ser educado como os gringos europeus? Meus conterrâneos me desapontam na questão de respeitar as pessoas, independentes das classes sociais. Por que temos que levar "vantagem" em tudo?

7. Lembra que eu mencionei que o povo irlandês bebe muito? Pois é, a moçada bebe mesmo. Quanto mais velho, mais bebem. As meninas também entornam. Não é novidade encontrar mocinhas com os quatro pneus para cima nas ruas do Centro da Dublin. O povo bebe "de com força". Um das razões do potencial manguaceiro do irlandês é a qualidade da cerveja. Cacete, a Guinness é sensacional! Que cerveja gostosa, cara! E você ainda pode optar pela Heineken, Carlsberg, Coors, Beamish, Smithwicks, Murphy's, Foster... O que mata é o preço da pint (copo de 500ml). No barato, você desembolsa 4 euros, o que dá uns 10 reais por copo. Facada, maluco!

8. "Tudo bem?" é universal. Você pergunta e a pessoa responde "sim", mesmo que não esteja bem. Os irlandeses preferem uma resposta menos otimista. "Tudo bem?", você pergunta. "Não tão mal" ("Not too bad"), eles replicam. Chega a ser engraçado. Pouco tempo depois, descobri que esta resposta é comum em todo o Reino Unido.

9. Em Dublin, conheci brasileiros de todos os tipos: gente que foi tentar a vida na Europa, estudantes e até imigrantes ilegais. Conheci um mineiro que está há dois anos na Irlanda e diz que só volta quando tiver dinheiro para comprar a sua casinha perto de BH. Também encontrei um garotão que entrou como estudante de inglês, mas declara que jamais pisou em uma aula. Ele está há 7 meses de férias, curtindo e viajando com o papai pagando a conta.

10. A Irlanda está numa pindaíba lascada. Já escrevi sobre isso, mas é bom reforçar. A economia local está se reerguendo e este processo leva tempo. Enquanto isso, o povo vai sofrendo com cortes de benefícios, queda nos salários e incertezas. Para você ter uma ideia do perrengue, em janeiro de 2011, cinco ministros e o Primeiro-Ministro (o cara que manda no país) pediram o boné. Infelizmente, a simpática Ilha Esmeralda é uma nau sem rumo.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, análise de listas estão fora do meu job description. Vou aguardar um texto decente e depois comento. Inté!!!

O mundo é seu

2011-02-10T22:06:00.006-02:00

Acho que esse humilde bloguinho nunca ficou tanto tempo sem atualização. Mea culpa, mea maxima culpa. Desculpe!

Em "Jurassic Park", divertido filme do Spielberg de 1993, há uma cena em que o rabugento e cético Dr. Grant fica diante de um brontossauro pela primeira vez. Seu olhar de total surpresa e assombro diante do impossível é um dos melhores momentos da trama. Há poucos dias, eu compreendi como ele se sentiu.

Olha, juro que não sou um deslumbrado. É preciso muito para me derrubar o queixo. Pois diante do Big Ben, minhas pupilas dilataram, meu coração acelerou, minha boca ficou seca, minha mandíbula ficou mole, minhas pernas ficaram bambas e as palavras faltaram. Deu vontade de rir. Deu vontade de chorar. Deu dor de barriga. Tudo ao mesmo tempo agora.

Juro! Fiquei que nem o Dr. Grant diante do brontossauro.

Sabe quando você se vê em um contexto onírico? Quando você se vê em um cenário só conhecido em TV ou foto? Tá bom, de repente você está lá diante do "relojão" do Big Ben. Pouco depois, está na Abadia de Westminster, na Catedral de St. Paul, na Tower Bridge e por aí vai. Você está conhecendo o mundo.

Passei três dias intensos em Londres e me senti vivo como nunca. Foi como se a ficha caísse e eu finalmente descobrisse que há algo além do horizonte, além do fim do arco-íris. Sabe, o mundo é muito maior que o seu ou o meu quintal. Há tanta coisa a ser vista, a ser descoberta. Em algum lugar da sua janela, há algo que vai fazer o seu queixo cair. Cabe a você desligar a televisão e dar um jeito de chegar lá. Aposto que o seu brontossauro está em algum lugar do planeta.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, o Homem Mais Poderoso do Universos está sem muito saco para comentar os seus deslumbres, por mais esporádicos que sejam. Não vou nem me dar ao trabalho de levantar a espada e me transformar. Mas, vamos à moral da história. Lembre-se do que James Bond já mostrou: o mundo não é o bastante. Até a próxima!!!

Vampiro Edward, não enche o meu saco!

2011-01-19T15:36:00.010-02:00

Em algum momento de 2010, eu li um artigo no Globo que me chamou a atenção. O autor foi o JP Cuenca e o tema era o perfil do homem pós-2000 segundo a cultura pop. Resumidamente, ele indica fenômenos como "Crepúsculo" como referência para um tipo de macho mais low-profile e mais sensível. Não sei bem o porquê, mas este assunto me ocorreu novamente e decidi escrever sobre isso.

Enfim, acho que JP acertou na mosca. O macho do século XXI é um cara mais reservado e o cinema, música e literatura estão aí para registrar. A insuportável saga do Vampiro Edward, da songa-monga Bella e do Lobisomem-sem-camisa-que-eu-não-lembro-o-nome é um expoente desta corrente. Pegando um paralelo do próprio articulista, o vampiro deprimido de "Crepúsculo" em nada lembra a sensualidade de Jerry Dandrige ("A Hora do Espanto"), o hedonismo de Lestat ("Entrevista com o Vampiro") ou a curtição dos sanguessugas de "Garotos Perdidos". Edward vive se lamuriando enquanto Jerry, Lestat e os vampiros adolescentes da cidade de Santa Carla querem aproveitar cada segundo (ou gota de sangue) da sua divertida imortalidade.

Peço perdão aos fãs de "Twilight". Cada um com as suas drogas, mas não aturo o triângulo escaleno entre o vampiro magrinho, a garota com cara de sono e o índio marombeiro.

Na música, o movimento emo e seus seguidores chorosos me dão medo. Perto do NX Zero, Panic at the Disco e Restart, o (argh!) titio Bon Jovi é o Conan, O Bárbaro do rock'n'roll. Fico bolado por essa molecada que fica escrevendo poemas e degustando amores platônicos. Quer amor platônico? Quer realidade virtual? Compra uma Playboy de uma ex-Big Brother e pronto. Juntou os dois.

Ah, não ferra, né? Meu amor platônico é a Angelina Jolie. Isso sim é platônico, meu camarada. Eu aqui e ela a milhões de dólares de distância.

Na verdade, minha indignação não é contra o novo perfil sensível do homem moderno. Acho bacana o cara ser gentil, cavalheiro, culto e capaz de acompanhar a mulher amada no shopping lotado, mas tenhamos limites, né? Se há uma lição que aprendi com o querido sexo oposto é: mulher quer um homem carinhoso, bem-humorado e com pegada firme – daquelas que deixa a menina com princípio de asma e pernas bambas. O cara até pode ser "fofo" e levar para jantar em um lugar bonito, mas tem que ser capaz de jogar a guria contra a parede, puxar os cabelos e sussurrar "vem, gostosa". Duvido que o Vampiro Edward faça isso.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, mire-se no exemplo do todo-power He-Man: forte, musculatura invejável, sagaz e sempre com uma mensagem inteligente para você. Por essas e outras que a Teela e a Feiticeira comem na mão aqui do papai. A mulherada pós-2000 está mais exigente e mais inescrupulosa. O jogo está mais disputado e isso inibe uma boa parte dos meninos. Com as novas regras, os jogadores levam um tempinho para se adaptar e durante este período, surgem algumas bizarrices. Amiguinho, limpe sempre os pés antes de entrar em casa. Até a próxima!!!

Síndrome de Charlie Brown

2011-01-12T21:00:00.004-02:00

Adoro os desenhos do Snoopy. Um dos meus episódios favoritos é um em que o Charlie Brown se desespera ao perceber que logo a escola entrará nas férias de verão e ele ainda não disse oi para a sua amada Garotinha Ruiva. Durante toda a história, "Minduim" convive com o pânico de querer se aproximar, mas esbarra em uma timidez monstruosa. Na conclusão (momento spoiler), ele não consegue falar com ela, mas descobre uma cartinha da sua musa e encontra esperança e força para atravessar os meses de férias.

Além da ótima trilha sonora de jazz, o que eu mais gostava nos desenhos do Peanuts era a criatividade de mudar o happy-ending. O finais nem sempre eram felizes, mas eram repletos de motivação. Belo desenho esse.

Enfim, esta intro nostálgica serve para ilustrar a situação de Margarida, uma amiga portuguesa que fiz aqui na Irlanda.No primeiro semestre, nossa heroína conviveu com uma atração platônica por um garoto da sua universidade. Tão grande quanto o seu encantamento era a sua timidez. Com a proximidade do recesso das festas de fim de ano, a moça entrava em desespero, pois ela queria dar um jeito no problema antes das férias. Eis a grande semelhança com o drama do bom Charlie Brown..

O rapaz vinha do leste europeu, não estou ao certo se era romeno, búlgaro, tcheco ou polonês. Enfim, era lá daquelas bandas. Ele trabalha em um café na universidade e, segundo ouvi, também era um sujeito tímido. Vamos chamá-lo de Garotinho Ruivo.

De tanto frequentar a loja do Garotinho Ruivo, Margarida já poderia ter arrumado um problema cardíaco. Cada visita era um copão de café e olha que ela fazia isso umas três vezes por dia. Porém, nada dele perceber.

Certo dia, ela até esbarrou com ele no ponto de ônibus, mas travou e perdeu a oportunidade de puxar assunto. No entanto, decidiu fortemente que tomaria uma atitude no último dia de aula.

Dito e feito!

Mesmo sentindo as mãos tremerem, a boca seca, suor frio e dor de barriga, Margarida entrou na loja de café decidida. Pediu um capuccino, olhou bem nos olhos do Garotinho Ruivo e disse.

- Hoje é o último dia de aula. Vamos sair para beber e comemorar. Os alunos do curso, professores e funcionários vão e eu acho que você poderia ir também. Você faz parte do grupo, mesmo que indiretamente.

Aliás, este approach foi analisado e planejado por várias garotas juntas. Todas ajudaram Maragarida a arrumar um discurso elegante para chamar o Garotinho Ruivo para sair

- Claro. Obrigado. Onde vai ser? – ele respondeu.

- Ainda não sabemos. Você quer ir?

- Quero.

Margarida quase engoliu o coração.

- Então anota o meu telefone – ainda com as mãos trêmulas anotou o seu telefone em um guardanapo de papel. Garotinho Ruivo sorriu e o guardou no bolso da camisa.

O encontro aconteceu e eu fui testemunha. Alunos e funcionários fizeram uma procissão por diferentes pubs e encheram o pote no melhor estilo irlandês. No entanto, Garotinho Ruivo não ligou. Nem neste dia nem no Natal ou no ano novo. Margarida se sentiu a menina menos interessante de Dublin e foi afogar as mágoas em casa.

Em janeiro, as aulas recomeçaram e Margarida percebeu que Garotinho Ruivo estava no mesmo balcão de sempre. Decidiu não dar mais bola para esta situação. Como toda mulher deve ter aprendido após o filme "Ele não está tão afim de você", quando o cara quer, o cara liga. Nossa heroína desencanou.

- Ei! – ela ouviu e reconheceu a voz. Era o Garotinho Ruivo.

- Oi. Feliz ano novo – ela respondeu.

- Feliz ano novo. Olha só, acho que houve algum problema com o número que você me deu. Eu te liguei, mas atendia uma outra pessoa.

- Como assim?

- Olha aqui - Garotinho Ruivo sacou o guardanapo amassado e romanticamente guardado. Margarida leu o número e...

Glup!

Tal e qual as histórias do Charlie Brown, algo deu errado. Por culpa da tensão, da ansiedade ou do nervosimos, Margarida anotou o próprio número errado.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, no drama de Margarida e o seu muso Garotinho Ruivo, o que mais chama a minha suprema atenção é um raríssimo exemplo de união feminina. Tal manifestação de companheirismo de calcinhas é tão esporádico quanto a visita do cometa Halley ou um título da Inglaterra na Copa do Mundo. Enfim, nossa amiga portuguesa corre risco de fazer jus às inúmeras piadas envolvendo os seus primos lusos, mas ela está perdoada. Eu sei o efeito devastador que causo nos hormônios das pobres meninas. Eu entendo como elas ficam desnorteadas e abiloladas diante de seu objeto de desejo. Margarida tá perdoada. Não vale dizer "tinha que ser portuguesa". Amiguinho, ao cortar as suas unhas, não deixe pedacinhos pelo chão. Seja limpo, pô! Até a próxima!!!

A última faixa de um bom disco

2011-01-04T18:33:00.013-02:00

Fiquei sabendo que a Modern Sound fechou as suas portas. Para quem não teve o prazer de conhecê-la, estou falando de uma das mais belas e interessantes lojas de discos que eu visitei. Curiosamente, soube do triste fato por Ruy Castro, um dos maiores apreciadores de música que já encontrei.

Tive o prazer de conhecer o Ruy Castro profissionalmente e pessoalmente. Dentre outras peculiaridades, ele me en
sinou que farofa aquecida no micro-ondas é um sacrilégio. Mas voltemos ao tema...

Confesso que nunca fui um assíduo frequentador da Modern Sound, mas sempre tive uma simpatia imensa pelo seu grande e sofisticado salão. O clima de música, o som ambiente, os títulos variadíssimos e as senhoras de Copacabana tomando café no bistrô criavam um ambiente charmosíssimo. Ao pisar na loja, eu me sentia mais inteligente, mais culto, mais cool. Era como se a boa música entrasse por osmose no meu organismo. Bom, já era. Fechou. The end. Se bobear, vai virar uma Americanas Express ou uma igreja evangélica.

Com o fechamento da Modern Sound, Copacabana fica um pouquinho menos elegante. O bairro perde um tiquinho da sua graça. O público fica órfão e o último dos moicanos é a Tracks, na Gávea. Aliás, a Tracks ainda existe?

Como admirador da música em geral, sempre curti lojas de discos. Sem medo de ser chamado de antiquado (ou vintage), ainda procuro meus CDs ou LPs para ouvir minhas bandas favoritas. Então, imagina a minha surpresa (positiva) ao me mudar para Dublin e encontrar uma cacetada de lojas de discos. No centro da capital, há sebos, megastores, lojas especilizadas em vinis, raridades, discos caros, pechinchas... tudo! Longe do Rio, achei pequenos recantos de música e de fãs dos bons sons. Que nem há 44 anos, quando a Modern Sound foi fundada.

Parêntesis final: claro que uso e curto o mp3. Com o advento da banda larga, posso ter um álbum inteiro em menos de 2 minutos. Porém, sou obrigado a admitir que nunca me interessei em comprar um iPod. Acho que a música fica sem rosto, sem alma.

PS. É pau, é pedra, é o fim do caminho. No apagar das luzes, li esta matéria:
http://www.nme.com/news/various-artists/54443

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, e lá vamos nós na sessão nostalgia. Sabe, às vezes, você

parece uma secretária aposentada que morre de saudade da velha máquina de escrever. Diz aí: você prefere uma máquina digital ou uma polaroide? Enfim, zoei para não perder o hábito, mas esse é um sinal dos tempos. Os seus amados discos estão restritos à pequenas seções dentro de lojas de departamentos. Fazer o quê? Pior seria se eles sumissem de vez. E olha que com o andar da carruagem da música por download, isso nem é um pensamento tão difícil de acontecer. Amiguinho, cuidado cuidado com escadarias escuras. Procure sempre acender a luz. Até a próxima!!!

Resoluções para 2011

2011-01-01T18:28:00.003-02:00

Ainda no clima do "adeus, ano velho! Feliz ano novo!", pensei em uma lista de resoluções para 2011.

1) ...
2) ...

3) ...
4) ...

5) ...
6) ...
7) ...
8) ...
9) ...
10) ...

Isso mesmo. Reticências. Sei o que eu quero de uma forma ampla e preparar um checklist para verificar no dia 31 de dezembro de 2011 não me excita mais. Acho que uma das maiores lições que aprendi nos últimos meses é ter um norte, mas não ficar bitolado com "pequenices". Na vida, quase tudo é"pequenice". Passei a olhar além das colinas (ou "Além do Horizonte", como versou o Rei).

Sejamos mais Raul Seixas ("não sei para onde estou indo, mas sei que estou no meu caminho") ou mais Zeca Pagodinho ("deixa a vida me levar. Vida leva eu"). Funciona? Quem sabe... isso só o tempo revela.

Desejo ainda mais fortemente um ano extraordinário para você e pego emprestado uma benção irlandesa:

May the road rise to meet you
May the wind be always at your back
The sun shine warm upon your face
The rains fall soft upon your fields
And until we meet again,
May God hold you in the hollow of his hand.

Traduzindo…

Que a estrada se erga para te encontrar
Que o vento esteja sempre nas suas costas
Que o sol sempre aqueça a sua face
Que a chuva caia suave sobre os seus campos
E até que nos encontremos novamente
Que Deus carregue você na palma da Sua mão.

2011

2010-12-31T10:00:00.000-02:00

Feliz 2011, moçada! Aproveitem este ano como se fosse o último. Sabe como é, né? 2012 vem logo depois...

Brincadeira! Que o ano novo seja extraordinário!!!

Se meu apartamento falasse...

2010-12-26T19:10:00.000-02:00

Tânia é uma moça portuguesa que conheci em Dublin. Ela é adorável, mas tem um talento ímpar para reclamar. Aliás, essa sua peculiaridade a torna uma pessoa especial e fonte de diversão garantida em reuniões ao redor de uma boa garrafa de vinho.

Mas que seja vinho branco, pois Tânia não gosta de vinho tinto. E se for para petiscar algo, que seja algo diferente de queijos, pois Tânia detesta queijos. Sobremesa? Nada de chocolate. Aliás, como alguém pode odiar chocolate? Pois é, Tânia odeia. Tânia é ótima!

Em mais uma noite de frio irlandês, Tânia veio nos visitar para jogar conversa fora e comer uma pizza (sem queijo). Após algumas horas, ela abriu o seu coração e nos revelou um problema com seus últimos flatmates (ou colegas de apartamento, se preferir).

Era uma vez...

Toda noite, às 2 horas da madrugada, o casal que dividia o apê com Tânia era invadido por um fervor sexual. Até aí, tudo bem. O problema é que o casal tinha interesse em compartilhar seu momento de diversão com o mundo através de gritos. Segundo o relato da minha amiga portuguesa, parecia que um filme pornô bem clichê estava sendo filmado no quarto ao lado.

Tânia comprou tampões de ouvidos e se mudou para um novo apartamento.

Os novos flatmates eram um casal de poloneses e uma menina croata. Tudo parecia normal, até que certa noite ela foi acordada por rugidos. O casal da Polônia também tinha uma frequência sexual digna de pombos ou coelhos. Eles não gritavam, mas rugiam, rosnavam, grunhiam e outros verbos que denotem manifestações animais.

A diferença é que o ato podia acontecer na madrugada, à tarde, pela manhã, no banheiro, no quarto ou onde mais a curiosidade (e flexibilidade) polonesa permitisse. Tânia está indignada e desesperada. Durante os momentos animalescos, ela já bateu portas, caminhou com botas pelo corredor de madeira, bocejou alto e tentou chamar a atenção em diferentes maneiras. Porém, sem sucesso...

Nós, amigos que testemunhamos seu relato, lhe oferecemos quatro opções. No café da manhã após uma noite de urros, ela deve encarar o casal e:

a) Perguntar ao polonês como ele consegue ter tanto... vigor.

b) Perguntar à polonesa como ela consegue andar no dia seguinte.

c) Olhar para o casal e dizer graaaau! (com direito à mão direita em forma de garra arranhando o vazio).

d) Perguntar se há espaço para mais um na brincadeira.

Como o blog do Surfista Platinado também é um serviço de utilidade pública, qual a sua dica?

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, como He-Man é misericordioso e benevolente, o espaço para as lições está aberto aos leitores. Só vamos lembrar que todos temos amigos com crises ranzinzas. Enjoy it!

White Dublin

2010-12-24T10:00:00.002-02:00

Um pequeno filme de Natal feito em Dublin.

Feliz Natal a todos!

Que linda a neve lá fora...

2010-12-21T13:50:00.008-02:00

Amigo leitor, companheiro e cúmplice de tantos devaneios e estripulias, eu estou puto da vida! Enquanto o Brasil está tostando sob um sol abrasador, a boa e querida Irlanda está virando picolé. Neva incessantemente e os aeroportos ao longo do Velho Continente estão fechados e/ou congelados. Os voos cancelados não têm previsão de retorno. O viajante que gostaria de passar as festas de fim de ano em Paris, por exemplo, só poderá embarcar no dia 26 de dezembro. Se o infeliz quiser ir para a Polônia, só no dia 27. Se tiver muita pressa, as companhias que se arriscam a voar cobram a merreca de 300 euros por trajeto.

Convenhamos, não há espírito de Natal que aguente...

Já que estou irritado, deprimido e amargurado, vou destilar meu fel aqui mesmo, celeiro de tantas histórias felizes e bem-humoradas.

Como cantam as torcidas, "acabou o amor. Isso aqui vai virar um inferno"...

Então, neva bastante. Não, neva pra Ca#@lho! A neve que antes era fofinha, agora é um pé no meu saco. Lembra do exemplo do viajante que embarcaria para a França e ficou ilhado (literalmente) na Irlanda? Pois é, é o meu caso.

Mas e o que mais afeta tanto o irritado blogueiro? Como diria o esquartejador da Eliza Samúdio, vamos por partes...

1. Como se não fosse suficiente morar na Irlanda durante a maior crise econômica da sua história, ainda tenho o prazer ímpar de experimentar o inverno mais rigoroso de todos os tempos. Pelo que ouço, não faz tanto frio aqui desde o tempo em que o mamute Manfred, o bicho-preguiça Sid e o tigre dentes-de-sabre Diego caminharam sobre a face da Terra.
2. Com a crise, o pânico e a recessão se apoderam da outrora sólida economia irlandesa. Como consequência, os empregos ficam mais disputados e até uma vaga de lavador de pratos está difícil.
3. Eu consegui um emprego! E na minha área! Eba! Que feliz eu sou! Eu estaria ainda mais saltitante se eu fosse remunerado. O trabalho que descolei é baseado em comissões e ainda estou suando a camisa de grátis. Oba! Não é lindo?
4. Lá fora ainda é dia e faz um frio de -5°C (sensação térmica de -10°C). Para que o aquecedor do meu apartamento não me leve à falência, eu escrevo este relato em um café perto de casa. Aqui tem um moca gostoso e wifi 0800.
5. Como boa parte da população de Dublin é formada por estudantes estrangeiros, quem conseguiu escapar da neve já picou a mula para algum outro país. Resumo da ópera: muitos dos meus amigos estão longe.
6. Meu joelho dói bisonhamente. Um ano e meio após a cirurgia, pisei em falso e alguma caca aconteceu. Como sou um imigrante legalizado, (semi)desempregado e duro, não posso pagar 80 euros por seção de fisioterapia e convivo com a dor. Morro de medo de ter que operar de novo.
7. Com o frio e a tensão, sofro com uma insônia feladaputa. Antes, bastava eu encostar no sofá para dormir que nem uma princesa de contos de fadas. Agora, eu só consigo pregar os olhos depois das 3 ou 4 horas da madrugada.
8. Ih, parou de nevar. Agora está chovendo pedrinhas de gelo. Iupiii!
9. Com a nevasca, Dublin encara engarrafamentos quilométricos. Bom, este item não me afeta, pois faço todos os meu trajetos a pé, mas já que estamos reclamando de tudo...
10. Voltou a nevar... Taquelpariu! O vídeo abaixo ilustra o meu estado de espírito...

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, He-Man está propenso a dar umas boas espadadas no seu bumbum para que você aprenda a ser menos resmungão. Vai acabar pegando uma úlcera ou pedra nos rins. Você está vivendo uma experiência única e ainda tem a cara de pau de ficar se lamuriando. Meu brother Papai Noel vai riscar o seu nome da sua lista de entregas. E no mais, tá achando tudo ruim? Liga para para a KLM e remarca o seu voo de volta. Passar bem!!! Amiguinho, já que estamos em clima de Natal, lembre do pimpolho JC e siga suas lições de camaradagem e amor ao próximo. Até a próxima!!!

Do you wanna a plaza?

2010-12-19T13:49:00.006-02:00

Mais uma aventura internacional que descola um espacinho no bloguinho do Surfista Platinado.

Cristóvão é um brasileiro que mora na Irlanda e costuma passear pela Europa sempre que pode – leia-se quando tem euros sobrando e tempo disponível. Certa vez, comprou passagens baratas pela Ryanair e foi conhecer Zurique, na Suiça. Chegando lá, seguiu o procedimento padrão de turista: saiu andando e fotografando tudo que via pela frente.

Ao anoitecer, estava em uma rua no centro e parou para fazer fotos da arquitetura local. Percebeu a aproximação de uma moça de aparência bastante atraente.

- Bla-bla-bla-em-alemão... plaza? – perguntou ela. Cristóvão só conseguiu identificar o "Plaza" no final da frase.

- I'm sorry? – respondeu ele em inglês.

- Do you wanna a plaza?

- No, thanks. I don't smoke.

- Brazilian?

- Yes.

- Eu também sou brasileira.

- Ah, que coincidência. Tudo bem?

- Tudo. Então, você quer um boquete?

Q
UAL A MOR
AL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, muito cuidado ao pedir um cigarro em Zurique. Na dúvida, peça um Marlboro. Até a próxima!!!

Corpo (da Madonna) em evidência

2010-12-13T18:44:00.012-02:00

Minha admiração pela série "Sex and the City" é pública e notória. E olha que é preciso ser bem macho para admitir um negócio desse abertamente. Já manifestei tal simpatia por Carrie, Samantha, Charlotte e Miranda em um post anterior. Resumindo o que foi dito, acho que as aventuras retratadas no programa serviram como um marco no feminismo do século XXI. Só que eu esqueci de uma figura que foi crucial no pensamento-calcinha de dar para quem quiser. Uma figura que soube se reciclar com o tempo e inserir ingredientes eróticos no mainstream. Uma figura que foi uma mãe para meninas e meninos gays. Uma figura chamada Madonna.

Caceta! Madonna e "Sex and the City" no mesmo parágrafo? Provavelmente, esta é a introdução mais gay da história deste blog. Será que ainda dá tempo de dizer que não sou uma tiete alucinada da Madonna? Até gosto dela, mas nada de exageros.

Enfim, eu e você, leitor heterossexual, devemos muito à nossa querida Madonna. Quando sua carreira caminhava para torná-la mais uma Cindi Lauper ou Paula Abdul da vida, a jovem cantora enfiou o pé na jaca e percebeu que poderia ser a porta-voz de muitas outras meninas cansadas da caretice vigente nos anos 1980. E assim foi...

A história você conhece: Madonna arrumou confusão com a Igreja Católica, brincou com a bissexualidade, publicou um livro com fotos eróticas, gravou um disco sapeca, fez uma turnê recheada de fetiches sexuais, gravou clipes salientes, inventou moda e mudou o penteado dezenas de vezes. A cada presepada, ela angariava mais fãs e recriava o termo popstar – sendo que, ao contrário do finado Michael Jackson, a cantora não se autodestruía. Era tudo pop! Para desespero das mamães pudicas, o pôster da Madonna estava nos quartos das suas filhotas (e filhotes).

Madonna é tão cult que até o Quentin Tarantino dedicou um memorável diálogo de "Cães de Aluguel" às interpretações dos versos de "Like a Virgin"...

Na virada dos anos 1980 para os 1990, nossa heroína sacudiu o establishment e plantou ideias reacionárias em cabecinhas acostumadas com desenhos animados e filmes da Disney. Madonna ajudou a sedimentar a liberdade feminina de namorar e sussurrar safadezas nos ouvidos dos amantes incrédulos.

Say my name, bitch!

Confesso que depois da fase safada, Madonna perdeu um pouco da graça. A onda macrobiótica, o caso com DJ brasileiro, o beijo na Britney Spears e a kaballah não me soam mais tão interessantes. Parece que são movimentos automáticos para continuar sob os holofotes. Sei lá, soa meio artificial. Prefiro os tempos das roupas de couro ou do refrão "like a virgin, touched for the very first time".

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, este texto está meio esquisitão. O que os seus coleguinhas do jiu-jitsu vão pensar. Sei lá, hein? Bom, mas já que está aí, vamos ao trabalho. Madonna foi importante no movimento que você descreveu, mas ela foi uma causa ou consequência? Explico: ela desencadeou essa afliceta (google it!) toda ou pegou carona no rabo (ops!) do cometa? Seja lá o que tenha acontecido, reconheço que ela teve o mérito de ter a visão e mexido os pauzinhos (ui!) corretamente. Ela soube analisar o cenário e personificar a imagem que estava em falta. Enfim, mérito dela. Amiguinho, bons contatos são sempre importantes na sua vida profissioanal. Mantenha bons contatos. Até a próxima!!!

O que pensa a Geração Y? O que VOCÊ pensa?

2010-12-08T20:00:00.003-02:00

O que aconteceria se...

2010-12-07T10:41:00.009-02:00

Um início bem nerd...

Aprendi a ler folheando revistas em quadrinhos. Comecei com a Disney, pulei para a Turma da Mônica e me encantei pelos heróis da Marvel (antes mesmo da DC). Os personagens de collants coloridos me acompanham desde a pré-adolescência e foram importantes na formação da minha cultura pop. Entre as sagas épicas, havia uma série que eu gostava muito: "What If" (segundo a tradução "O que Aconteceria se..."). Estas aventuras contavam histórias em um universo paralelo, a partir da mudança de um único evento na vida de alguém. Basicamente, eram abordagens do tipo "O que Aconteceria se Wolverine tivesse matado o Hulk?", "O que Aconteceria se Homem-Aranha não tivesse se casado com Mary Jane?" ou "O que Aconteceria se os X-Men tivessem morrido na 1ª missão?".

De certa forma, era uma perspectiva superficial da Teoria do Caos ou do Efeito Borboleta. OK, fim do prólogo nerd...

Onde quero chegar é que instantes da sua vida se tornaram cruciais para o momento que você vive hoje?

Eu tenho alguns momentos que julgo fundamentais:

:: O dia em que perdi a entrevista de estágio em uma empresa de TV a cabo.

:: O dia em que quebrei um dente jogando futebol.

:: O dia em que fui demitido de uma grande empresa.

:: O dia em que abri uma empresa.

:: O dia em que comprei a passagem para a Irlanda.

:: O dia em que terminei um namoro antes do Natal de 2006.

:: O dia em que passei uma cantada na menina loira que ajudava na festa junina.

Claro que os momentos podem ser menos evidentes, como o ônibus que você perdeu ou a semana em que você pegou dengue e ficou sem sair de casa por alguns dias.

Toco neste assunto porque um evento em particular tem reflexos muito claros na minha saúde hoje.

:: Certa noite, em julho de 2009, eu fui jogar bola com os amigos do trabalho. A partida estava quase acabando. Era o último lance e eu tentei defender uma jogada adversária com a perna esquerda. Naquela fração de segundos, eu rompi os ligamentos do joelho. De lá para cá, passei por uma cirurgia delicada, nunca mais joguei futebol, minha paixão pelo jiu-jitsu está limitada e sinto gotas de suor frio a cada estalo que ouço na perna esquerda. Enfim, meu tesão esportivo nunca mais foi o mesmo desde aquela noite. Se eu pudesse escolher um instante para mudar em minha vida, eu optaria por aquela noite, por aquela jogada no último minuto. Eu tiraria a perna e evitaria o choque.

Hoje, moro na Irlanda e meu joelho parecia estar recuperado. Até ao jiu-jitsu eu voltei (mesmo com restrições), mas uma inocente brincadeira na neve me jogou na realidade dos meus limites. Meu joelho está enfaixado e estou rezando todo dia para que a médica irlandesa que me atendeu esteja certa: "aparentemente, não foi nada. Vamos aguardar uma semana para a dor diminuir".

Eu estou no aguardo, mas sei que é um aviso superior. "Game over para as suas brincadeiras, rapazinho!"

E você? Repito a pergunta: que instantes da sua vida se tornaram cruciais para o momento que você vive hoje?

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, será que He-Man terá que abrir os ensinamentos do dia com um clichê do tipo "há gente em condições muito piores e você reclama da vida?". Faça-me o favor, né? Uma amiga japa disse que tudo acontece quando deve acontecer. Claro que He-Man sabe que esta é uma forma conformista de verificar o caso, mas e daí? Somos seres pensantes (uns menos, certamente), e uma das formas de exercitar o pensamento é buscar consolo religioso, filosófico ou afetivo. Seja lá o que for, pense sempre no lado bom. Cientificamente, pensar positivo ajuda. O sapiente (não saliente) He-Man sabe disso bem antes de "O Segredo" virar bestseller. Ah, lembre-se que as conclusões de "O Que Aconteceria se..." eram quase sempre trágicas. Amiguinho, honre seus compromissos e não se atrase. Até a próxima!!!

Cheers, Natal!

2010-12-05T12:19:00.009-02:00

Em 2007, eu visitei Natal, Rio Grande do Norte. Em minha passagem, percebi duas características marcantes da cidade. A primeira foi a beleza natural da região. A segunda (e principal) foi a qualidade do povo natalense. A recepcionista do hotel, os vendedores de camarão, os taxistas, as artesãs da feirinha de Ponta Negra... todos eram de uma simpatia incrível.

Você pode até dizer que isso é uma obrigação local, já que Natal é uma cidade turística. Pois eu te respondo, nobre leitor, que Búzios, no Rio de Janeiro, é tão turística quanto Natal e a moçada de lá não faz muita questão de ser amistosa. Na verdade, Búzios é fria com os visitantes.

O que torna Natal ainda mais especial é que mesmo à distância, o povo de lá continua demonstrando um imenso carinho por mim. Graças a esse humilde bloguinho, mantenho contato com os natalenses e sou alvo de muitas gentilezas. Concluindo, graças às aventuras do Surfista Platinado, natalenses do Brasil e da Irlanda se mobilizaram para tornar a minha estadia em Dublin ainda mais agradável. É uma justa "rasgação de seda", não?

Esse tipo de coisa não tem preço e eu jamais vou esquecer! Obrigado, Natal!

O clube dos rapazes solteiros

2010-11-28T12:44:00.004-02:00

Meus amigos estão casando. Mais que isso. Meus amigos estão tendo filhos. Meus amigos estão se tornando como eram meus pais e os seus próprios pais. Sabe aquela sensação de que ir a uma festa onde todos conversam sobre seus respectivos maridos (esposas), planos de maternidade e as prestações da casa nova? Algumas vezes é assim que eu me sinto. Você também?

Há alguns anos, ser solteiro era um privilégio, um passe livre para um infinito playground de possibilidades. Hoje em dia, ser single é a carteirinha para um clube com cada vez menos sócios e muitas restrições.

Vamos deixar uma coisa bem clara: este não é um lamento. Meu tempo é precioso e evito desperdiçá-lo resmungando. É apenas uma observação colhida após observar os últimos 12 meses, nos quais amigos queridos casaram, procriaram e fizeram algo "adulto" – não necessariamente nesta mesma ordem.

Ok, ok, eu tenho namorada. Com certeza, já é significativo. Porém, às vezes, as nossas próprias preocupações e perspectivas são diferentes, uma vez que ela é um pouco mais nova. Ela está pavimentando uma carreira brilhante. Eu estou vivendo um período sabático, enquanto morro de medo das consequências. Ela quer salvar o mundo. Eu quero ser mais um capitalista entediado e bem-sucedido como aquele que Raul Seixas descreve em "Ouro de Tolo". Posso fazer uma confissão? Meu maior medo é a frustração de falhar, de desapontar quem acredita em mim. Juro por Deus!

Parêntesis: você não odeia gente que escreve "concerteza"? Dá vontade de dar uns cascudos. Voltemos ao pensamento...

Enfim, somos jovens adultos em um mundo globalizado, geopolitizado e com Internet banda larga. Temos preocupações, referências e medos diferentes dos que nossos pais tinham em nossas idades. Nossos All-Stars não estão novinhos em folha e ficamos pensativos quando ouvimos o Gilberto Gil cantar "Tempo Rei".

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, achei que esta vibe reflexiva tivesse ficado junto aos seus gibis do Homem-Aranha no Brasil. Parece que você andou ouvido "Yesterday" demais. Recaídas? Fofolete, mire-se no exemplo do todo-músculos He-Man. Eu sou sucesso desde 1983 e continuo com o mesmo shape de garoto de academia. Sei que esta é uma comparação injusta, mas pense que o que você guarda na memória ou no coração são tesouros inestimáveis. Você está vivendo e aprendendo e está justamente onde deveria estar. Todo o universo se organiza para te colocar no seu caminho. E já que você citou o sábio Raul Seixas, espelhe-se em um dos seus ensinamentos: "não sei para onde estou indo, mas sei que estou no meu caminho". Amiguinho, sempre que você tiver a oportunidade, diga aos seus amigos o quanto eles são especiais. Até a próxima!!!

Primeiro jogo de futebol na Irlanda

2010-11-28T10:00:00.008-02:00

A peleja foi entre Sligo Rovers e Shamrock Rovers decidiu a Copa da Irlanda. O jogo não foi lá essas coisas. Na verdade, foi uma pelada que acabou em 0x0 e só foi decidida nos pênaltis. A experiência foi sensacional e deu até para fazer um vídeo e uns comparativos:

:: BRASIL: Final de campeonato? O torcedor deve estar pronto para horas e horas na fila para comprar um ingresso. Se não rolar, cambistas vendem por 10 vezes o valor do bilhete.

:: IRLANDA: Compra do ingresso pela Internet sem ágio e com taxa de entrega por 1 euro. Seu ticket chega em sua casa. Existe cambista também, mas não sei qual o valor cobrado.

:: BRASIL: Para garantir um bom lugar, tem que chegar cedo

:: IRLANDA: Lugares marcados. Ninguém pega a sua cadeira.

:: BRASIL: Torcida ferve, pula e canta o tempo todo.

:: IRLANDA: Torcida faz festa na entrada do time e pouco se manifesta durante a partida.

:: BRASIL: Coca-cola, biscoito Globo e Mate Leão.

:: IRLANDA: Guinness, hot-dog e chocolate quente ou chá.

:: BRASIL: Em caso de clássico, grande chance de brigas de torcidas.

:: IRLANDA: Torcidas rivais tomam cerveja juntas antes do jogo.

:: BRASIL: Polícia dá borrachada e lança spray de pimenta nos torcedores.

:: IRLANDA: Polícia orienta os torcedores e controla os mais exaltados.

:: BRASIL: Calor infernal.

:: IRLANDA: 0º durante o jogo.

:: BRASIL: Tem o Flamengo.

:: IRLANDA: Não tem o Flamengo.

Fiz um filminho durante o jogo. Olha só:

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, comentar resenha de futebol e comparações não estão no meu job description. Não vou nem me dar ao trabalho de me transformar. Inté!!!

Crise nas infinitas Irlandas

2010-11-25T14:01:00.009-02:00

Veja como é a vida: de uma hora para outra os papéis parecem que se inverteram e os sul-americanos assistem estupefatos à crise de um país europeu. No caso, a Irlanda ganhou toda a atenção dos brasileiros, que acompanham tudo na mais serena paz. Daqui de Dublin, do olho do furacão, eu recebo emails e ligações assustadas. Então vamos esclarecer alguns pontos:

:: A Irlanda não vai sumir do mapa.

:: As pessoas (ainda) não estão saqueando supermercados e depredando lojas.

:: Não há uma guerra civil nas ruas.

:: As pessoas não estão passando fome pelos cantos.

Dito isso, vamos a um panorama da situação atual.

Como bom brasileiro, crises não me tiram o sono, pois já sobrevivi a uma dúzia delas (ou mais). Nos últimos 25 anos, já comprei gibis com cruzeiros, cruzados, cruzeiros reais, URVs e reais. Estou vacinado. No entanto, essa geração de irlandeses parece virgem no quesito crise e está realmente apavorada. É um misto de revolta e orgulho ferido, pois eles nunca precisaram da ajuda do FMI, que é nosso velho conhecido. As pessoas andam tristes e a palavra "recessão" está em qualquer roda de amigos.

No dia 24 de novembro, o Taoiseach (lê-se tí-shock) Brian Cowey ficou ainda mais impopular ao anunciar o esperado Plano de Recuperação Nacional. O pacote segue muitas normas do FMI, que exige medidas rígidas antes de liberar o auxílio de sei-lá-quantos-bilhões-de-euros.

Aliás, poucas vezes na vida vi um político tão odiado quanto este menino Brian Cowen. Em cada 10 irlandeses, 11 querem que ele seja enviado para a PQP com uma passagem só de ida.

Não sou economista, mas pelo que leio e ouço, sinto que a coisa tende a ficar muito feia na economia irlandesa. Resumidamente e pegando onde aperta, o Plano envolve:

:: Cortes brutais nos planos de assistência aos cidadãos (seguro-desemprego, aposentadoria e auxílio-maternidade).

:: Redução no salário mínimo.

:: Demissão de 25 mil funcionários públicos.

:: Aumentos nos impostos.

Como você pode ver, a Guinness ficou mais amarga por aqui...

Mas e o kiko? Quer dizer, "o-que-que-eu" tenho a ver com isso? Bom, eu e outras dezenas de milhares de imigrantes ou estudantes que estamos na Irlanda vamos dançar outro tipo de Riverdance. Os subempregos que tanto nos ajudam (entenda garçom, auxiliar de cozinha, faxineiro etc) vão continuar existindo, mas com pagamentos menores e com a concorrência direta dos irlandeses, que terão que buscar trabalhos que antes ignoravam. Então, para ser kitchen porter (auxiliar de cozinha), eu tenho que disputar a vaga com chineses, latinos, poloneses e... irlandeses.

Esse cenário é impensável para quem viveu o "boom" da economia irlandesa. Pelo que ouvi de gente que mora aqui há alguns anos, as ofertas de emprego eram tão vastas que as lojinhas disputavam mão de obra a tapa. A moçada podia se dar ao luxo escolher onde trabalhar durante o seu intercâmbio. As empresas de TI abordavam possíveis candidatos no aeroporto, tamanha era a necessidade e facilidade para contratar. Pois o menino Brian Cowen fez alguma cagada muito grande, pois o pote de ouro dos duendes esvaziou e passei a ver mais mendigos nas ruas.

Como disse antes, sou brasileiro e as crises não me assombram. Só que devo me assustar, pois preciso arrumar um subemprego que me sustente por alguns meses e a concorrência ficou mais acirrada. E o que piora é que não tenho experiência como kitchen porter...

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, como Ph.D em economia, combate à vilania e sexo tântrico, o megapower He-Man pega emprestado uma citação de Adam Smith. Saca só: "não é da benevolência do açougueiro, do cervejeiro ou do padeiro que devemos esperar nosso jantar, mas do seu cuidado com o próprio interesse". Tio He-Man explica: a crise já existia, mas só agora está doendo nos calos irlandeses, pois será sentida nos próprios bolsos. Mas como bons capitalistas, os europeus usarão seus neurônios para encontrar oportunidades dentro da própria atribulação. O tempo e o mercado serão soberanos. Amiguinho, evite acumular papel pela casa. Você já ouviu falar em reciclagem? Até a próxima!!!

PS. Taoiseach é uma palavra gaélica. Seria o mesmo que Primeiro-Ministro, mas por questões de orgulho e história, os irlandeses não usam esta palavra.

Saudade de casa

2010-11-21T18:54:00.003-02:00

Qual foi o maior período que você ficou fora de casa? Um mês? Três meses? Um ano? Estou longe do Rio de Janeiro há 45 dias, mais ou menos, e já sinto um aperto no coração sempre que lembro que estou a quase 5 mil quilômetros ou 12 horas de distância. E como os dias do inverno irlandês são curtos (tipo, às 16h30 já é noite), o sentimento fica ainda mais forte.

Dublin é uma cidade bonita, o povo é simpático, já me acostumei com o frio e o curso que faço é ótimo, mas... não é a mesma coisa. Enquanto sinto este banzo, fico atento às histórias de outros brasileiros que também estão longe do colo da mamãe. São pessoas que não pisam no país tropical há 2, 3 ou até 5 anos.

Momento glossário: banzo é a depressão que os negros escravos sentiam quando estavam longe da África.

Um rapaz vive em Dublin há 3 anos e não vê a própria família desde que embarcou para a Europa. Outro está por aqui há iguais 3 anos, mas já recebeu a visita dos pais há alguns meses e consegue segurar a onda melhor. Uma moça que trabalha em uma loja de Milk-shake está na Irlanda há 1 ano e 6 meses, mas já faz contas para voltar para São Paulo em abril de 2011. E por falar em voltar, tem uma moçada no meu curso que está enlouquecida para entrar em um avião se mandar para o Brasil.

Eu ainda não cheguei a este ponto. Estou focado em meus objetivos: concluir os meus estudos, ganhar experiência profissional internacional e mochilar pela Europa - os três alvos estão diretamente ligados. Mas confesso: sinto falta de usar roupas leves, de tomar mate, de jogar pôquer com os amigos, dos churrascos dominicais, de assistir o Telecine, de pagar pouco por uma lata de cerveja, de tomar açaí com morango e granola, de ver o Flamengo jogando ao vivo, de abraçar minha família...

Vida que segue.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,

HE-MAN?

Amiguinho, pense pelo outro lado da moeda. Você não sofre com trânsito, violência, cambistas safados, sequestros-relâmpagos, Val Baiano, calor sufocante e sua mãe tirando as suas coisas do lugar. Aprenda, pequeno jedi, tudo na vida tem compensações – por mais estranhas que pareçam. Não há tristeza infinita ou alegria que não termine nunca. Vai por mim, pois tenho muito mais anos de praia e Etérnia que você! Amiguinho, ajuste o seu despertador de um forma que ele desperte apenas você e não a vizinhança. Até a próxima!!!

Lendas irlandesas

2010-11-16T15:01:00.000-02:00

Algo muito curioso nos irlandeses (e nos britânicos de uma forma geral) é o aspecto racional das suas personalidades. Eu me refiro à sua capacidade imensa de justificar características, como o talento único para beber. Eis a lenda que ouvi:

Era uma vez...

Há muitas e muitas décadas atrás, a Grã-Bretanha (e a Irlanda também) sofreu com uma praga. A tal peste atingia animais, vegetais e até a água. Na Ilha Esmeralda, particularmente falando, o período foi tão sombrio que nem as tradicionais batatas sobreviviam. Foi um tempo de fome e de morte em que muitos irlandeses deixaram o país para sobreviver em outros lugares – como Boston, EUA, por exemplo.

Os que não puderam fugir tiveram que enfrentar a peste. A água, vital para a sobrevivência, também fora contaminada. A única solução era tratar os reservatórios de uma forma que todos pudessem beber sem adoecer. Eis que a salvação da lavoura veio das destilarias de cerveja.

Pois é, a única água bebível era a dos barris de cerveja. Sem eufemismos ou duplos sentidos, a cerveja salvou ingleses, irlandeses, escoceses e galeses. Em memória dos momentos difíceis e de todos que morreram contaminados pela água, os irlandeses continuam bebendo até os dias de hoje.

Essa é a lenda...

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, você esqueceu de enaltecer a criatividade dos irlandeses, especialmente para justificar a bebedeira. Enfim, a lição é fácil: um Engov antes, um Engov depois e cheers! Amiguinho, quando uma palavra lhe deixar em dúvida, procure auxílio em um bom dicionário. Até a próxima!!!

A triste história do casal fujão

2010-11-12T20:26:00.016-02:00

Desde que mudei para a Irlanda, percebi que muitas das histórias que ouço são épicas. São pessoas comuns fazendo coisas grandiosas. Pessoas como os afegãos Teobaldo e Anastácia.

O drama deste casal chegou até mim pela minha amiga canadense Jacira, a moça com dois namorados. Lembra dela? Jacira trabalhou com eles em sua passagem pelo Paquistão.

Pois bem, Teobaldo e Anastácias eram dois jovens nascidos sob as rígidas regras do Afeganistão. A moça, aos 13 anos, já era noiva de Jeremias, um molecote de 11 anos. Os dois se casariam quando o guri tivesse cabelos no sovaco e voz grossa. No entanto, os planos das famílias foram alterados por um pequeno detalhe: Anastácia se apaixonou por Teobaldo, de 16 anos. Para bagunçar ainda mais a situação, o guri correspondeu o seu amor.

Mesmo sabendo do risco de morte, o casal adolescente decidiu fugir para outra cidade. As famílias perceberam o sumiço dos seus pimpolhos e chamaram a polícia. Todos acharam que seria uma questão de tempo até que os dois fossem capturados.

E assim foi feito...

A caminho da cidade vizinha, os dois foram localizados pela polícia e levados em cana. As famílias foram avisadas e os pais de Anastácia queriam que a sua honra fosse lavada com o sangue do jovem Teobaldo. Na cadeia, o delegado se sensibilizou com a história do casal, e permitiu que o garoto fugisse. Seguindo as leis machistas, a menina seria entregue às famílias e cumpriria o seu destino.

Contrariando as chances, Teobaldo conseguiu chegar ao Paquistão e foi esperto o suficiente para buscar ajuda de uma ONG de proteção a refugiados. Anastácia teria que enfrentar a ira dos seus pais e da família do seu noivo de 11 anos.

O pai de Anastácia, era um tiquinho mais liberal e decidiu não apedrejá-la em praça pública. Em vez disso, a garota se casou com Jeremias imediatamente, antes mesmo que ele criasse pelos pubianos. Seu Afanásio, pai de Teobaldo, teria outros problemas para encarar...

A família de Anastácia não se contentou apenas com o casamento. Eles queriam as duas irmãs caçulas de Teobaldo como forma de amenizar a "vergonha sofrida". A escolha era simples: as duas meninas ou a vida de todos os membros da família. Detalhe: moravam sob a tutela de Seu Afanásio nada menos que 27 pessoas (mãe, tios, irmãos, primos e agregados). Era gente para caramba!

Seu Afanásio não aceitou a oferta, mas pediu um tempo para preparar as filhas. Ele sabia que uma recusa seria encarada como uma afronta e os pais de Anastácia levariam adiante as suas ameaças. Então, surgiu uma ideia...

Toda manhã, um ou dois parentes saíam de casa para cumprir alguma ordem de Seu Afanásio e... sumiam. Dois primos saíam para comprar leite e não voltavam para casa. Três irmãs saíam para a escola e tchau! E assim, homeopaticamente, a família de Seu Afanásio foi desaparecendo da cidade sem chamar a atenção dos vingativos pais da moça. Quando já faltavam apenas cinco ou seis pessoas, o malandro patriarca botou todos em um ônibus para o Paquistão e abandonou tudo. Do outro lado da fronteira, a muvuca já estava sob a proteção da ONG na qual Jacira trabalhava.

A ONG negociou com diversos países e conseguiu que a Austrália recebesse o clã do Seu Afanásio e o jovem Teobaldo. A família de Anastácia continua espumando de ódio, mesmo após incendiar a antiga casa do Seu Afanásio. Teobaldo mora em alguma cidade australiana, olha para o céu e reza por sua amada. No Afeganistão, a conformada Anastácia também olha para o mesmo céu e espera por um futuro melhor.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, que história foi essa? Esse humilde blog está abrigando aventuras de escalas internacionais. Que chique! Por sua vez, a sabedoria incalculável do todo-power He-Man será exigida em dramas que só passam na CNN ou no Fantástico. Então vamos lá, sociologicamente falando, as tradições existem em qualquer cultura. Elas compõe o perfil de uma determinada sociedade e blá-blá-bla. O aspecto negativo é que certas tradições ainda não evoluíram e continuam extremamente cruéis e retrógradas. Elas não atuam mais como representação, mas como delimitação. He-Man está certo que de que a abertura aos olhos do mundo ajudará para que velhas regras sejam questionadas e revistas. Vamos aguardar. Amiguinho, não deixe as suas coisas jogadas pela casa. Até a próxima!!!

PS. Créditos especiais para Mari Mayo, que me relatou a história tim-tim por tim-tim!

31 dias de Dublin

2010-11-05T11:07:00.012-02:00

Hoje, dia 5 de novembro, completo meu primeiro mês na Irlanda. O frio não me incomoda mais, já consigo compreender o sotaque irlandês, não sinto falta do feijão e já tomei o meu primeiro porre em Dublin. Há 31 dias, eu cheguei com duas malas cheias e um bocado de medo. Hoje, o receio já não é tão grande. Os desafios são outros e as expectativas idem. Porém, algo cresceu neste período. Sem dúvida, hoje me sinto mais brasileiro do que antes.

Bom, os relatos periódicos sobre as aventuras irlandesas continuam, mas hoje vou fazer um rápido manual sobre os percalços que um estudante estrangeiro passa na Ilha Esmeralda antes da sonhada legalidade. Pode ajudar os leitores que queriam se aventurar por aqui ou aqueles que costumam cair de paraquedas neste blog. Vamos nessa!

Aeroporto
Primeiro momento tenso em solo irlandês. Você pode dar a sorte de pegar um agente bacana ou pode sofrer na mão de um carrasco. O cara vai te pedir documentos que provem que você se comportará no país, tipo carta da sua escola, passaporte, local onde você vai ficar e (em alguns casos) se você tem um trocado para sobreviver em Dublin por alguns meses. Caso desconfie de algo, ele pode te fazer uma série de perguntas. Eu fui sortudo e o agente me liberou rápido. No guichê ao lado, vi um africano tomando uma dura do agente. Após o primeiro carimbo, você tem 30 dias para se regularizar na imigração.

Escola
Munido do meu passaporte e da minha carta de admissão, dei um pulinho na escola para o registro. Confirmei o meu endereço e a moça providenciou o envio de documentos para a minha casa e para a imigração. Essa parte é molezinha.

Carta de confirmação de endereço
Aproximadamente sete dias depois, recebi uma carta da escola com a confirmação do endereço. O conteúdo deste documento me apresenta ao banco, informando que estou devidamente registrado e frequentando o curso. É mais uma prova de que sou um bom moço.

Abertura de conta
Levei o meu passaporte e a carta de confirmação de endereço ao banco conveniado à escola e procurei a moça do atendimento. Informei que queria abrir uma conta, entrei na fila, apresentei o meu passaporte e preenchi os formulários que me deram. Cinco dias depois, recebi a senha do meu cartão. Após mais três dias, recebi o próprio cartão. Minha sugestão é o Laser, cartão que lhe possibilita fazer compras além de sacar dinheiro. A taxa cobrada é de 5 euros por ano. Vale a pena.

Achei o processo bem lento. Neste quesito, o Brasil é mais ágil.

Finalizando a abertura da conta
Ok! Eu tinha o cartão do banco em mãos e 1000 euros no bolso. Meu passo seguinte foi voltar à agência bancária e colocar o meu rico dinheirinho na sua conta. Muito importante: ao colocar a bufunfa lá, pedi ao caixa um statement (extrato bancário) escrito à mão mesmo. Esse documento será essencial na etapa seguinte: a visita à imigração. Caso você não tenha tanta pressa, pode pedir um statement formal via correio. Aí são mais dois ou três dias. Depende de você!

Imigração
Eis a parte mais cansativa do processo! Ouvi histórias de gente que mofou um dia inteiro na fila da imigração antes do atendimento. Pelo sim, pelo não, cheguei ao prédio da Garda às 5h40 da madrugada. Fazia um frio do cão, chovia e já tinha gente na fila. Estudantes são atendidos após as 9h, então você pode contabilizar três horas e pouco de espera. Dependendo da sua senha, você pode ser atendido logo ou realmente mofar um dia inteiro lá dentro. Durante a espera, preenchi o formulário da imigração, que fica em um dos balcões da sala. Novamente, fui sortudo e fui atendido às 10h da manhã. A moça do guichê pediu o meu passaporte, o meu formulário, a minha carta da escola (a mesma que apresentei no aeroporto) e o meu statement. Para fechar a conta e garantir o visto, morri em mais 150 euros, que só podem ser pagos por cartão de crédito. Voltei às cadeiras de atendimento e aguardei o meu nome ser chamado pelo alto-falante. Às 11h20 do dia 2 de novembro, eu recebi a minha carteira de imigrante/estudante legalizado na Irlanda!

Tirei o resto do dia para dormir loucamente.

Aliás, Garda é o nome da polícia irlandesa. É uma palavra gaélica.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, que didático. O processo de regularização é lento mesmo. Do aeroporto à imigração, são três ou quatro semanas. Já que você não tem passaporte universal como o meu, o lance é ser paciente mesmo. Outra dica importante é ser gentil em todos os momentos. Se você soar minimamente arrogante no aeroporto, o agente pode dificultar a sua vida. Lembre-se que você está de convidado na casa dos outros. Visita boa é visita que não perturba! Amiguinho, comprar vegetais e frutas na feira pode ser melhor em termos de preço e qualidade. Até a próxima!!!

O dia em que um rolo compressor me atropelou

2010-10-29T10:59:00.015-02:00

Tão certo quanto tomar um porre na Irlanda é que eu arrumaria um tatame para treinar jiu-jitsu por aqui. Após surfar pela internet, descobri uma academia a poucos quarteirões de casa. Fiz uma visita, gostei e tirei o velho quimono da mala. Na noite seguinte, eu já estava pontualmente em formação e aquecendo junto aos outros alunos.

A turma tinha umas 10 pessoas, entre irlandeses, brasileiros e um cara com possível ascendência árabe. Um dos irlandeses era um gigante. O indivíduo parecia ter uns 120kg distribuídos em 1,90m de altura. Um monstro!

Para você ter uma noção, o apelido da fera era Big Man! Advinha com quem me botaram para fazer o primeiro treino?

- Big Man, pega o Douglas, o novato.

Convenhamos, isso foi totalmente previsível. Sempre que aparecia um "visitante" na minha academia brasileira, o instrutor escolhia um búfalo ou um cara muito técnico para dar as "boas-vindas". Comigo não seria diferente.

Em um primeiro momento, achei que o cara era gordo e alto. Ao tentar botar o touro para baixo percebi que ele era todo sólido, todo blindado.

Caceta, o cara não é obeso. Ele é forte mesmo! E com a cabeça raspada na máquina zero, ele é o próprio Rei do Crime, o inimigo do Demolidor.

Pois bem, o cara era forte, mas não tinha nenhuma técnica. Então, sua arma era esmagar o oponente e isso ele fazia com primazia. Durante longos minutos, fui esmagado, espremido e amassado. A sensação era de estar sob um rolo compressor irlandês. Sobrevivi!

- Douglas! Agora, pega o nosso faixa marrom!

Delícia! Após ser quase pulverizado, eu seria devidamente surrado com técnica. Menos mal!

Como previsto, tomei um sacode digno de quem está parado há meses e resolve bater de frente com um atleta em atividade.

Agora, a parte que torna este relato digno de nota neste blog. Ao fim da aula, fui cumprimentar o gigante irlandês, que era bem simpático. Me apresentei e perguntei o seu nome...

- Bully - ele respondeu.

Como assim??? O cara mais ameaçador da academia se chama Bully! Em português, bully significa "aquele que maltrata", mais ou menos.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, a lição que você deve aprender e praticar é a da humildade. Seja humilde e reconheça as suas limitações atuais. Não exija do seu corpo a performance de meses atrás, principalmente no que diz respeito ao seu joelho chumbado. Pega leve e vá recuperando a velha forma aos poucos. Amiguinho, não deixe acumular louças, copos e outros utensílios domésticos na sua pia. Até a próxima!!!

Isso não vai prestar – A história do meu 1º porre na Irlanda

2010-10-25T14:46:00.008-02:00

Mais ou menos, às 20h de sábado, saí de casa para uma festinha na casa de um dos amigos irlandeses da minha namorada. Até aí, tudo bem. O que ferrou tudo é que eu tinha tirado a tarde para dormir e fiquei de estômago vazio por horas e horas. Vamos combinar: tudo começou errado.

Aliás, irlandeses são muito sociais. Beber é o seu programa favorito. Beber em casa e com os amigos é o programa ideal.

A casa do Valdomiro, o nosso anfitrião, ficava em um bairro muito agradável. Várias casinhas enfileiradas com cercas de madeira e pequenos jardins à frente. Tudo muito europeu.

A noite estava estrelada e fazia um frio insano. Talvez uns 2 ou 3 graus. Dentro da casa, posso dizer que o clima estava pegando fogo. Na sala de estar do Valdomiro, uma mesa com umas 20 garrafas variadas recepcionava os convidados. Eram muitas garrafas de vinho, alguns Martinis, uma Smirnoff e outras que não identifiquei. Também havia uma grande jarra de Sangria. Na geladeira, algumas Heinekens e Carlbergs. Para beliscar, um tipo de Doritos com chili. Os convidados que iam chegando, também traziam mais bebida.

Isso não vai prestar...

A calefação da casa do Valdomiro deixava o ambiente bem aconchegante. As pessoas também eram simpáticas. Cinco minutos após chegar, eu já estava com uma taça de vinho tinto na mão e conversando com um médico de Bangladesh.

A taça virou duas, que viraram três, que viraram quatro, que viraram uma dose de Martini, que virou um copo de Sangria. Por algum passe de mágica, minha taça nunca estava vazia.

Cadê os Doritos? Isso não vai prestar...

Logo, eu estava ouvindo as aventuras de um irlandês no Carnaval do Rio em 2008. Ouvindo piadas, histórias diversas.

Meu inglês nunca esteve tão bem... quer dizer, eu acho.

Subitamente, os fatos começaram a ficar vagos em minha memória. Vejamos o que lembro e que foi confirmado por testemunhas:

1. Brindei em polonês com uma polonesa.
2. Arrisquei algumas palavras em alemão com uma alemã.
3. Uma espanhola me contou uma porção de coisas (em espanhol).
4. Conversei alguma coisa com um senhor de idade que brotou na festa.
5. Eu dancei na cozinha com uma menina sueca... ou norueguesa... ou finlandesa. Sei lá, uma viking.

Olha, de todo coração, essa é a parte que mais me envergonha. Cara, eu dancei alguma coisa com uma escandinava, teoricamente, um povo tímido.

Percebi que estava ruim, me apeguei ao meu fiapo de consciência e corri para o banheiro. A garota polonesa chegou antes e fez um belo estrago. Mantive a sobriedade e me lembrei do jardim do Valdomiro.

Minutos depois, sentei em um banquinho e botei para fora todo o álcool que estava no meu estômago. Nesta hora, meu anjo da guarda lembrou de mim e minha namorada surgiu sabe-se lá de onde e ficou ao meu lado com um copo d'água.

Isso não vai prestar...

- Much better! Much better! – eu dizia.

- Fala em português, pô.

- No. Don't worry. I'm much better now. Much better.

- Vamos entrar. Tá muito frio aqui.

- No. It's not cold.

Caceta, não estava frio? Devia estar uns 2 graus negativos e ainda ventava. Fazia um frio absurdo e eu estava de camiseta e jeans. Bêbado não sente nada mesmo.

Pelo que lembro, sentei em um sofá e fiquei me concentrando para não ficar com cara de alucinado. Depois, vi alguns flashes: Valdomiro chamando um táxi. A viagem até em casa. Andar até o apartamento. O pijama e a cama. Game over...

Acordei no dia seguinte com uma vergonha lascada. Pelo que soube, ninguém presenciou a minha desgraça no belo jardim irlandês do rapaz. Reencontrei o povo depois e, pelo que soube, cada um tem algo a esconder. Só não encontrei a polonesa que estava na mão do palhaço.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, não creio que você ainda se presta a esses vexames. Mais de 30 anos na testa e ainda se comporta como um calouro. Vou te contar, hein? Nem com a minha gloriosa ajuda, você se emenda. Repita comigo: se vai encher o pote, encha o bucho antes. Forre o estômago e beba muita água durante a bebedeira. Amiguinho, tenha sempre moedas para facilitar o troco. Até a próxima!!!

O dilema de Jacira

2010-10-15T14:03:00.005-03:00

Eu mudei de continente, mas os casos inusitados não mudam. Antes de completar 10 dias na Irlanda, conheci a pitoresca história de Jacira, uma canadense que veio trabalhar e fazer mestrado na Europa. Lá do outro lado do oceano, Agenor, seu namorado, ficou esperando enquanto a sua pequerrucha corria este mundão de meu Deus.

Vez ou outra, Agenor e Jacira se encontravam para matar as saudades, mas os intervalos entre os encontros aumentaram e uma carência bateu forte no peito da nossa heroína. Em uma de suas viagens de trabalho, a doce canadense foi parar no Paquistão.

Caro leitor, você sabe onde fica o Paquistão? Você consegue me dizer qual a capital do Paquistão? Aliás, você saberia me dizer o que existe no Paquistão, além dos queridos paquistaneses??? Como o Surfista Platinado também é cultura, eis um link para você saber mais sobre esse longínquo país: clica aqui, ó!

Sim, Jacira viajava muito e em sua estadia paquistanesa conheceu um norueguês chamado Humberto. O escandinavo trabalhava com ela e sentiu uma brecha em seu coraçãozinho solitário. Como quem não queria nada, o moço foi se chegando, foi se chegando... e catapimba!, pegou!

O casinho foi crescendo e o carinho recíproco idem. Depois de um tempo, Jacira não conseguia mais se ver sem Humberto, mas também vivia um dilema por causa do seu distante Agenor. A moça não sabia o que fazer ou como fazer. Ela gostava de ambos e não era capaz de escolher apenas um. Certo dia, abriu o seu coração para o viking norueguês.

- Deixa comigo, eu vou conversar com ele – decidiu Humberto.

- Como assim? Você é louco? – apavorou-se Jacira.

- Somos adultos e a única forma de lidar com a situação é essa.

Dito e feito! Em uma bela tarde paquistanesa, Jacira fez um DDI para o Canadá.

- Amorzinho, preciso te contar uma coisa. Aliás, tem alguém que quer falar com você. Peraí um segundinho.

- Agenor, como vai? Meu nome é Humberto e tenho algo para te contar.

E Humberto contou tudo, tim-tim por tim-tim. Agenor, incrédulo, ouvia tudo do outro lado da linha.

- Então, é isso. O que você acha? – encerrou o norueguês.

- Tudo bem por mim.

- Hein? Como assim? Você entendeu tudo o que te contei?

- Entendi.

- Sério?

- Sério.

- Então ela pode ficar com ambos?

- Pode.

Daquele dia em diante, Jacira se tornou uma mulher muito mais feliz e em paz com a sua consciência. E sempre que alguém pergunta sobre como está o seu namorado, ela responde com a maior naturalidade do mundo:

- Qual deles?

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinhos, especialmente amiguinhas, não pensem que esta historinha bizarra pode se repetir mais de uma vez. Não é todo sujeito que aceita tal relacionamento com esta tranquilidade de monge tibetano. Nosso querido Agenor pode bem estar com a ficha suja na praça e suspirou aliviado ao saber que ele e Jacira estavam quites. Por outro lado, ele também pode ser um exemplar único de macho que aceita um ménage à trois afetivo. A querida Jacira é que se deu bem na história. Agora, ela ganha dois presentes no Dia dos Namorados. Amiguinho, não misture roupas escuras e claras na máquina de lavar, pois as claras serão manchadas. Até a próxima!!!

Sete dias, dez observações

2010-10-11T12:13:00.005-03:00

1. Meu maior medo é ser atropelado em Dublin. Passei a vida inteira olhando para a esquerda antes de atravessar a rua. Na Irlanda, os carros vêm da direita, da esquerda, da frente, de trás, dos céus. Eles brotam do chão...

2. Outro dia, rolou Irlanda x Rússia pelas classificatórias da Euro 2012. Parecia o Brasil em época de Copa do Mundo. Todo mundo vestindo verde pelas ruas e se amontoando nos pubs. Alguns russos também transitavam pela cidade com suas cores e bandeiras. Os irlandeses tomaram uma chinelada de 3x2, mas os torcedores saíram para beber assim mesmo.

3. Em Dublin, também existem mendigos. Muitos parecem vindos do leste europeu. Dá uma pena dos homeless passando um frio lascado e pedindo moedinhas em copos do Starbucks.

4. Todos os carros que vi no "Need for Speed 2 - Underground" estão nas ruas de Dublin. Mercedes e Audi são carros populares. Mas, postos de gasolina são raros...

5. Na Penney's, o casaco que você pagaria 500 reais no Barrashopping sai por 20 ou 30 euros. Aliás, é engraçado perceber que a maior rede de loja de departamentos da Irlanda se pronuncia "pênis".

6. Na minha primeira noite de sexta-feira em Dublin, passei por um pub com rock dos anos 80, um pub com música irlandesa, uma rua que lembrava o Baixo Gávea e uma boate gigante. Bebi uma pint ("páinte") em todos os estabelecimentos. Gasto total: 20 euros.

7. Alguns amigos perguntam sobre o nível da mulherada local. Estou em ótima companhia, mas adianto que aqui transitam espanholas, americanas, suecas, portuguesas, brasileiras (gaúchas) e até irlandesas, dentre outras. Tem mulher para todos os gostos.

8. Os ônibus de Dublin não dão troco. Ou você cata as moedinhas certas ou pega um "vale-refund" para cobrar da empresa.

9. Caminhando pela cidade, a impressão que tenho é que 80% da população é irlandesa e os outros 20% são de todos os lugares do planeta. Aqui tem ciganas da Bulgária, sikhs com turbantes, mulheres com véus muçulmanos, indianos e eu.

10. Conheci um irlandês gente boníssima (uma redundância, a propósito) que, ao descobrir que eu sou brasileiro, celebrou: "Brezil? Yeah! Keptáo Nassi-mên-thou! Amazing!". Cara, Capitão Nascimento é celebridade em Dublin!

Teaser: mal cheguei na cidade e encontrei uma figuraça que tem uma aventura no melhor estilo Surfista Platinado. Publico na quarta-feira.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, que semana agitada. Imagino a saudade que você está sentindo dos engarrafamentos da Lagoa-Barra. Mas, lembre-se das pessoas que estão lá no hemisfério sul e que também sentem saudades de você. No mais, até entendo essa bebedeira dos irlandeses: um copo de água custa o preço de um copão de Guinness. Adivinha o que eles vão escolher? Continue se divertindo. Amiguinho, evite acumular louças na pia. Até a próxima!!!

A Ilha Esmeralda

2010-10-06T14:12:00.007-03:00

A primeira visão que tive da Irlanda foi da costa rochosa, que em nada parece com as nossas praias brasileiras. Logo depois, vi casas em arquitetura europeia, um cemitério com lápides reluzindo ao sol forte, longas rodovias e, antes de chegar ao aeroporto, as imensas planícies verdes. Antes de pousar, percebi porque o país também é chamado de Emerald Island (Ilha da Esmeralda).

Contrariando tudo que ouvi, o dia estava ensolarado. Fazia até um calorzinho discreto, que era logo afugentado pelo vento gelado. Isso correspondeu às histórias que me passaram. O sol era muito diferente.

Como o sol pode ser diferente, ora bolas?

O sol é forte, luminoso, explosivo. O pôr do sol que vi era de uma brancura imensa, como a cegueira descrita pelo Zé Saramago. E como tudo é plano, o sol preguiçosamente demora a sumir no horizonte. Antes da noite, passei por um pub tradicional, que esqueci o nome. Às 17h de uma terça-feira, os bares já estavam razoavelmente cheios e o povo enchia o pote como se fosse sábado. Tomei a minha primeira Guinness e foi a melhor cerveja que tomei na vida.

Senti que Dublin seria muito especial.

PS. Texto fora do meu estilo de escrever. É uma inspiração safada nas descrições do escritor irlandês James Joyce, autor de "Dublinenses".

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, chegou direitinho? Que beleza. A moral é: pega leve com as Guinness e boa sorte! He-Man está econômico hoje e sua sabedoria é muito objetiva. Amiguinho, cuidado ao cortar as unhas. Você pode arrancar um bife do seu dedo. Se precisar, peça ajuda a um adulto. Até a próxima!!!

Rota irlandesa

2010-10-03T16:36:00.002-03:00

No sábado, dia 2 de outubro, a ficha de que vou embora caiu. Arrumei as malas, reuni os amigos e derrotamos uma garrafa de whisky. Não sei se foi influência do Johnnie Walker, mas chorei pela primeira vez. Foi súbito e involuntário. De repente, as lágrimas rolaram. Sabe aquele choro pesado, que encharca o rosto? Pois é, foi assim.

Acordei com uma ressaca monstra e uma dor de cabeça colossal. Almocei com os meus pais e passei a tarde com uma sensação estranha, diferente. Não é medo, mas assusta. Não é tristeza, mas é dolorida. É esquisito, difícil de descrever e não vou tentar botar em palavras o que sinto. A única sensação descritível é uma pré-saudade.

Além das pessoas (óbvio), já sinto a falta de das pequenas coisas: a estatueta do Indiana Jones, o quadro do Muhammad Ali nocauteando o Sonny Liston, o aparelho de sushi, os amados CDs, as camisas de futebol e a varanda com vista para lugar nenhum. Quando eu entrar no avião, tudo será apenas lembrança, como um filme de ontem.

O Surfista Platinado vai atravessar uma porta sem saber o que está do outro lado. É como o final de “Truman Show”, quando o Jim Carrey repete o seu bordão, sorri, passa por uma porta e desaparece.

This is it, como profetizou Michael Jackson.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, vamos parando de fazer beicinho. Até parece que você está se mudando para o Afeganistão. Eu, hein? Vai ser a experiência de uma vida. Vai fundo! Eu, o sábio e todo bom He-Man, estarei contigo. Quer companhia melhor? Amiguinho, o sono rende mais em quartos silenciosos e escuros. Até a próxima! Até Dublin!

365 Rotações

2010-09-27T10:10:00.006-03:00

Sou um músico frustrado. Desde que era molecote, curto música. Já crescidinho, tive o prazer de trabalhar com este mundo tão peculiar. Anos atrás, até pensei em criar um blog sobre o mundo dos bons sons. Prefeir o projeto Surfista Platinado, mas mantive a ideia arquivada para uma oportunidade. Eis que surge o momento de lançar um cafofo virtual dedicado aos meus queridos discos. Para isso, eu precisava de um desafio e um parceiro gente fina, talentoso e dono de um imenso carinho pela música: o Navegante Edu Starling.

Passamos alguns meses preparando o conteúdo e, hoje, o bebê ganha o mundo.

Senhoras e senhores, com vocês 365 Rotações: uma aventura musical em 365 dias!

Preto no branco

2010-09-23T10:20:00.001-03:00

Acho que aqueles que acompanham este pedacinho de pensamentos e presepadas perdido no oceano da internet já constatou uma coisa: sou antiquado pra cacete. Não reluto às novas tecnologias e às facilidades do mundo moderno, mas, vou confessar, sinto uma falta danada de escrever à mão. Salvo o caso dos estudantes, as pessoas não escrevem mais em cadernos. Eu ainda adoro o som do grafite de um lápis sobre o papel.

Outro dia, encontrei pedacinho de papel guardado em um livro que eu não abria há anos. Era um poeminha escrito para uma musa de 2002. Achei engraçado e devolvi ao local de origem. Pré-arrumando as coisas para a aventura irlandesa, descobri um diário de quando eu tinha 14 anos. Eram tantas lamúrias adolescentes que eu parecia o Louis, cúmplice do Lestat em "Entrevista com o Vampirto". Fiquei com raiva de mim mesmo.

Essa molecada que se rasga em lamentações emos pelo Edward e pela Bela não sabe nada. Louis era o vampiro mais amargurado e melancólico que já foi descrito. Pelo que li, Anne Rice escreveu sua obra-prima vampiresca ao perder um filho. Punk, não?

Tanto o poema quanto o diário (esse ainda mais) foram escritos em uma época em que redigir à mão não era tão esporádico. Hoje, a gente anota as coisas e só. Rabiscos com pressa com aquele pensamento "só eu vou entender mesmo". Ninguém mais registra ideias em páginas de celulose. Os raros exemplos causam espanto. Ao saber que o Sérgio Britto (uma lenda do teatro e 100% avesso aos computadores) redigiu suas memórias com uma Bic e vários cadernos, tive até vontade de comprar a sua obra.

No fundo, acho que as tecnologias afugentam o singelo, a simplicidade. No dia dos namorados, recebi um cartão escrito com letras redondas. Um amigo também me mandou um cartão escrito à mão no dia do meu aniversário. Em ambos, eu mulherzinhamente chorei.

Que franga, né? Eu fiquei com vergonha agora.

É nostálgico, mas antes de sair do Brasil, quero deixar uma carta escrita à mão para algumas pessoas especiais.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, outra crise de nostalgia? Achei que já tivéssemos superado essas babaquices. Pensa comigo, se você continuasse escrevendo no velho caderno dos Thundercats, ninguém saberia da sua existência e eu não teria esse freela. Quer um pitaco maneiro: cartas escritas à mão (com garranchos e tudo) são carregadas com mais afeto. Não, não.... elas não devem ter adesivos da Moranguinho, pequeno jedi! Eu quero dizer que um bilhete representa tempo, dedicação e uma aura muito mais pessoal. Quem diria que escrever em um papel seria uma obra artesanal, não? Amiguinho, pense na reciclagem. O papel da sua casa pode ser separado e reaproveitado. Até a próxima!!!

A repórter inocente e o matador de noivas

2010-09-20T15:38:00.010-03:00

Eu trabalho com uma equipe de comunicação em uma campanha política. Enquanto eu fico produzindo ações via web, uma parte do time vai a campo coletar informações. Diariamente, eles andam uma enormidade e voltam exaustos ao fim do dia. Dia desses, presenciei uma conversa sinistra com conclusão ainda mais assustadora. M. Night Shyamalan perde. Foi mais ou menos assim:

REPÓRTER: Ui, estou exausta. A gente anda muito. Ainda bem que Estácio me deixou descansar no carro dele...

FOTÓGRAFO: O Estácio? O motorista da van?

REPÓRTER: Sim, por quê?

FOTÓGRAFO: Ah, meu Jesus...

REPÓRTER: O que tem o Estácio?

FOTÓGRAFO: Você se aventurou hoje, menina.

REPÓRTER: Como assim? Me conta isso.

FOTÓGRAFO: Melhor não.

REPÓRTER: Conta logo.

FOTÓGRAFO: Que fique só entre nós, tá? É que ele degolou a noiva. Todo mundo sabe, mas nunca acharam provas. Ficou por isso mesmo.

REPÓRTER: Mentira!

FOTÓGRAFO: Tô te falando. Você duvida? Peraí. Ô, piloto, chega aqui.

Entrou na sala o segundo motorista.

REPÓRTER: Ela não acredita na história do Estácio e a noiva.

MOTORISTA: Qual história?

FOTÓGRAFO: Da noiva dele.

MOTORISTA: A que ele matou?

REPÓRTER: Ai, meu Pai...

MOTORISTA: Ele estrangulou a mulher.

REPÓRTER: Não tinha degolado?

MOTORISTA: Degolou depois de estrangular. Foi para garantir.

A repórter ficou mais branca do que já era.

FOTÓGRAFO: Você correu um risco muito grande.

REPÓRTER: Gente, tô com medo.

MOTORISTA: Precisa não. Fica perto da gente que tudo fica tranquilo.

Neste momento, alguém chamou a repórter apavorada em outra sala. Ela saiu. O Fotógrafo e o Motorista ficaram. Eu ouvia a história bizarra atento, mas sem dizer nada. De repente, tocou o telefone do Motorista.

MOTORISTA: Alô! Oi, sou eu. Sim, vou encontrar com ele daqui a pouco. Sim, eu dou o recado. Tá bom. De nada. Beijo. Tchau.

FOTÓGRAFO: Já é para a gente sair de novo?

MOTORISTA: Não. É a noiva do Estácio. Ele tá com o celular desligado e ela quer falar com ele. Pediu para a gente dar o recado. Depois tu me lembra?

FOTÓGRAFO: Pode deixar. E a repórter? A gente conta para ela?

MOTORISTA: Depois. Vamos deixar ela ficar com medo do Estácio por alguns dias.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, que coisa feia. Pregar peças nos coleguinhas de batente. Ai, ai, ai. Isso é muito feio. Fico impressionando como malandro tem sintonia e criatividade na hora de sacanear terceiros. A repórter também foi muito inocente. Caiu na história muito fácil. A lição é simples: jamais acredite em histórias dantescas demais em um primeiro momento. Apure o fato antes de tomar conclusões. Essa moral foi mole demais. Assim, He-Man fica entediado. Amiguinho, limpe bem os pés antes de entrar na sua casa ou na de outras pessoas. Até a próxima!!!

Quer ser meu amigo?

2010-09-13T16:38:00.006-03:00

Vamos combinar uma coisa: de uns tempos para cá, as redes sociais se tornaram mais que vitrines dos indivíduos. Elas se tornaram registros dos sonhos e aspirações de milhões de pessoas. Olha, caberia até uma tese de sociologia ou antropologia sobre o assunto, mas eu prefiro me ater ao ângulo tosco deste comportamento. Ao trabalhar diretamente com análises e ações de marketing voltadas para orkuts e facebooks, descobri que esse pequeno universo reserva um manancial de bizarrices.

Sim, pois desde que as Casas Bahia facilitaram a compra dos computadores em 783 prestações sem juros e as lan houses se multiplicaram pelo Brasil, a web caiu no gosto do povão. Só que os PCs Positivos não têm um aplicativo para o bom senso. Diante deste cenário, pensei em algumas dicas rápidas para evitar que usuários incautos sejam ruborizados por uma irresistível onda de vergonha alheia.

1. Eu na PQP!!!
:: O perfil é seu, né? As fotos são suas, correto? Então por que diabos publicar fotos com legendas do naipe "Eu no Maracanã", "Eu em Cachoeira de Macacu", "Eu na padaria", "Eu na Rua Augusta"?
:: Seja coerente, pelamordedeus! Se você faz uma foto na piscina e coloca "eu na praia", a pessoa do outro lado da telinha vai achar que você é esquizofrênico.

2. A sereia da pedreira e o Capitão Caverna
:: Se você quiser exibir o seu corpitcho, tenha certeza da sua boa forma. Não estampe no seu avatar uma pança de mamute, dobrinhas de um boneco da Michelin ou o quadril em forma de lâmpada. E visual bicho-peludo-Tony-Ramos-primo-It, nem pensar! Em resumo, fotos sem roupa, só se estiver com a academia em dia. Faz foto vestidinho mesmo que fica muito bonito, viu?

3. Gisele Bündchen wannabe
:: Se rolar aquela vontade de fazer um book amador, seja prudente. Poses, caras e bocas devem ser apreciadas com moderação ou você, amiga leitora, poderá cair em um dos milhões de sites de sacanagem com fotos garfadas em redes sociais. Pense duas vezes antes de posar de quatro, com bumbum empinado e dedinho na boca. Entretanto, se você quiser disputar uma vaga entre as dançarinas da Gaiola das Popozudas, vai fundo e me passa o link!
:: Preste atenção nas locações escolhidas. Fazer beicinho de Gisele Bündchen na laje do barraco é desaconselhável. Outra dica é dar uma geral o seu "estúdio", tirando calcinhas penduradas, roupa espalhada e uma garrafa de Guaraná Pakera, que pouco agrega à cenografia. Ah, dá uma olhada na locação e evite fotografar na obra, ao lado de paredes infiltradas, pintura descascando etc.

4. Maldito português "difíssiu"!!!
:: Como diz um dos mandamentos, "não assassinarás (o português)". Não existe "que eu seje" ou "que eu esteje". Exceção se escreve assim. "Mim" não faz nada, pois "mim" não conjuga verbo. "Ansioso" é com "s", pois a palavra primitiva é "ânsia". "Concerteza" e "derrepente" não constam no Aurélio.

5. As diferentes formas de chamar a atenção
:: Se você se chama Luziwanda, por que usar mil símbolos? ￥￥ £uzi￦@nd@ ￥￥ ??? Olha, seu nome não vai ficar mais maneiro com esses caracteres. Lamento!
:: Eu acredito que a pessoa que envia zilhões de recados animados (flashes, gifs e outros breguetes) para TODA a sua lista de amigos deveria pagar cestas básicas a uma instituição de caridade por seis meses. Eis um bom projeto de lei!

6. Johnny Bravo em ação!
:: Que ver um marmanjo com filme carbonizado? Confira murais de recados cheios de gatinhas escrevendo "Quem é você?", "Desculpa, de onde nos conhecemos mesmo?" ou "Não lembro de você". O cara deveria virar um avestruz e enfiar a cara na areia.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, a internet é a terra de Marlboro. Todo mundo publica o que bem quiser, comenta sobre tudo e dá pitacos em tudo. Se até você tem um blog há três anos, nada mais me surpreende. Então, deixe a criançada brincar de ser modelo, atleta, popular ou super-herói. Daqui a pouco, elas encontram um brinquedo novo e cansam do Orkut. Amiguinho, não assoe o nariz e limpe na manga da camisa. Eca! Até a próxima!!!

Operação Leprechaun

2010-09-02T22:38:00.018-03:00

O 15 de janeiro de 2010 seguiu uma rotina de muitas outras sextas-feiras: acordar cedo, fechar as publicações do dia, verificar andamento dos projetos, fazer apresentações, almoço com os colegas e blablabá. A diferença é que ao cair da tarde, lá pelas 18h e um pouquinho, eu fui demitido.

"Demitido" é uma palavra pesada, fantasmagórica. Tem uma aura de incompetência, perebagem, inaptidão, fracasso, descartabilidade. Enfim, é feia e ponto.

Voltei para casa triste horrores (óbvio) e dirigi com dificuldade, graças às lágrimas que embaçavam a lente dos meus óculos. Confesso mesmo. Chorei. Não considero vergonha nenhuma, xará. Sinceramente, acho que o pranto justificado é carimbo de personalidade, coragem.

Juntei os cacos e na segunda-feira seguinte, eu me despedi da equipe. Duas amigas choraram e senti que eu tinha deixado uma boa impressão no final das contas. Quase entrei na onda, mas segurei as pontas e engoli o choro. Acabava ali um capítulo da minha vida e começava a Operação Leprechaun. E olha que eu nem sabia.

Segundo especialistas, o prazo de recolocação é de 6 meses, em média. Então, tá. Prometi que me arrumaria antes do dia 15 de julho.

Depois de tirar a poeira do currículo, eu caí no mercado. Neste período, meu humor era uma montanha-russa tresloucada. Em um dia, eu acordava cheio de energia e vigor. No dia seguinte, era um deprê sem tamanho. As pessoas queridas ao redor eram as mais afetadas e eu procurei me isolar.

O engraçado é que rolou uma corrente contrária: uma aproximação de muita gente. Uma galera significativa (incluindo pessoas inesperadas) manifestou uma imensa solidariedade e vontade de ajudar. Juro que nunca vou esquecer essa moçada. Como consequência, as entrevistas foram rolando e viraram uma nova rotina até divertida.

Se alguma profissional de RH estiver me lendo, deixo duas reclamações: 1) por que diabos aplicar uma redação com tema livre? Escrever sobre o nada é desestimulante e pouco avalia. 2) Se rolou uma entrevista, tenha a delicadeza de dar uma resposta, mesmo que negativa. Não acredito que ainda se convida um candidato para um processo seletivo (longo, às vezes) pra depois deixá-lo no vácuo. Caceta! Qualquer e-mail padrão com um agradecimento fajuto é válido. Custa copiar, colar e apertar o botão "enviar"? Vai quebrar o dedinho?

E tome montanha-russa: a alegria pelo convite e por avançar pelas etapas e a frustração por chegar às finais e encarar um "obrigado, mas não foi dessa vez".

Maio...

Em meados de maio, meu telefone tocou e recebi a notícia de que minha namorada, um dos únicos portos seguros que eu tinha, fora convidada para um mestrado em Dublin, Irlanda. Apoiei integralmente, mas fiquei bolado. Perdi o emprego e vou perder a mulher!

Aí, sem querer puxar a sardinha para a brasa da minha primeira-dama, mas tem que ser muito cabeçuda para ser brasileira, recém-formada, e ser chamada para um troço desses lá na terra da cerveja Guinness.

O tempo passava e as entrevistas seguiam na mesma gangorra. Fiz aniversário e não comemorei, continuei jururu, mas botei um novo prazo: "se eu não me recolocar até 28 de julho, vou me mandar para a Irlanda e seja lá o que Deus quiser".

Eis que ouvi dois conselhos:

- Meu amigo, o que seria de nós se não fizermos uma loucura? Quando você vai achar de novo uma mulher que valha uma maluquice dessas? O que você está esperando? - disse uma amiga de 30 anos , três casamentos e dois filhos no lombo. Em agosto, ela embarcou para a Cingapura com o atual marido francês. Sim, ela é maluca e eu fui padrinho do primeiro casório.

- Seu trouxa, um ano não faz a diferença na nossa vida profissional. Você não iria virar gerente ou diretor neste período. Pega um pau de arara e vai ser um retirante na Irlanda. Você vai ser um imigrante exótico - gentilmente comentou um amigo dos tempos da faculdade.

Em julho, o mês da decisão, a Operação Leprechaun assumiu o controle e mexeu seus pauzinhos:

1. Em certo dia, logo no início do mês, acordei arretado e decidi ir para a Europa. Fechei um curso para conseguir visto de estudante, renovei o passaporte e marquei a minha passagem para o final de setembro.
2. No dia 13 de julho, fui convidado para assessorar a comunicação de dois candidatos do Rio de Janeiro.
3. No dia 14 de julho, fui convidado para trabalhar em uma empresa na Barra. Uma daquelas que nunca respondeu aos meus e-mails para dar um sinal de vida. Fiz que nem mamãe ensinou e a Rita Lee cantou: "não, obrigado".

Aliás, você percebeu a data? 14 de julho... um dia antes do prazo de seis meses. Eu teria conseguido. Eu cumpriria o prometido.

Setembro, hoje...

Minha namorada já está na Europa há alguns dias e bate uma saudade com jeito de saudade mesmo. Aquela sensação de falta, sabe? Estou trabalhando 10 horas por dia para eleger os dois candidatos e deixar uma missão cumprida e dois contatos fortes para a minha volta (caso eu volte). A cada dia que passa, eu sinto a barriga esfriar um pouco mais – um dos efeitos da Operação Leprechaun. No final das contas, o espantoso é que tudo se encaminhou para esta viagem. Todos os acontecimentos me guiaram para Dublin.

Chame de insanidade, chame de destino, predestinação, condenação, providência divina... eu chamo de inexplicável. Só sei que meu pote de ouro tem cabelos dourados e está lá do outro lado do oceano me esperando. Hora de seguir o arco-íris.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
AMIGUINHO?
Amiguinho, que história comovente. Se bobear, você pode ser convidado para contá-la em um programa choroso qualquer. Que fofo! Titio He-Man estará ao seu lado. Aliás, se você tivesse perguntado, eu teria dado força. E vamos invadir a terra da Enya, dos Commitments e do U2. Amiguinho, urna não é lixeira. Até a próxima!!!

PS. Putz! Abusei no tamanho do texto. Foi mal!

Terceira Temporada!

2010-08-25T10:41:00.016-03:00

Quem diria, não? Três anos de aventuras do Surfista Platinado. Confesso que estou muito orgulhoso dos rumos que o blog tomou. Através dele, fiz amigo, babei por musas e levei alguns momentos de diversão para algumas pessoas. Até entrevista em rádio eu dei. Enfim, aumentei a minha paixão por escrever. Tudo graças à você, aí do outro lado da telinha. Tu mesmo!

Enquanto sopro as três velinhas, aproveito para informar que logo não estarei mais entre vós. Em breve, partirei para a maior aventura (ou loucura) da minha vida. Vou deixar o sol tropical, os botecos da Lapa, as areias da Barra da Tijuca e os grandes amigos presepeiros. O céu estrelado será o mesmo, mas visto pelo hemisfério norte, lá do norte da Europa. Até logo, calor do Rio. Olá, frio irlandês!

Bomba, hein?

Pois é, o Surfista Platinado será internacional por tempo indeterminado. Serei um gringo na terra dos leprechauns e dos trevos. A razão? Uma musa, claro. O que mais me faria atravessar o Atlântico e abandonar uma vida. Chame de insanidade, chame de destino, predestinação, condenação... chame do que quiser. Eu fico com os versos da Maria Gadu: "Todos caminhos trilham pra a gente se ver / Todas as trilhas caminham pra gente se achar, viu / Eu ligo no sentido de meia verdade / Metade inteira chora de felicidade".

Nos próximos dias, eu conto tudo que me levou à esta decisão. Adianto que nunca vivenciei seis meses tão intensos.

Slainte!

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, parabéns para você e blablablá. A modéstia eterniana me impede de comentar que você deve grande parte da sua longevidade bloguiana ao bom e velho He-Man. Seus textinhos são ok e, de vez em quando (eu disse "de vez em quando"), você tem uns brilharecos. Nada comparado às magníficas intervenções deste que vos escreve. Então, sorte a sua que eu possuo passaporte internacional e posso entrar em qualquer país! Vamos invadir a Irlanda, coleguinha platinado! Ih, a modéstia passou. Amiguinho, limpe os pezinhos antes de entrar na casa dos outros (e na sua também). Até a próxima!!!

TOP 10 - Temporada 2009/2010

2010-08-25T10:00:00.003-03:00

Ah, quase esqueci do tradicional top 10. Eis o que mais curti na temporada 2009/2010.

:: O que fazer quando se sofre por amor?
Por quê? Porque é uma questão universal e a bola foi levantada por um leitor que caiu de paraquedas por estas bandas. Acho que foi um dos meus textos mais comentados.

:: A vida em reprise
Por quê? Ainda numa onda de refletir sobre o sentido das coisas, escrevi esse depoimento sobre o medo lascado que tenho da rotina.

:: A fina arte da revanche
Por quê? Ah, histórias de vingança sempre atraem a nossa atenção. Ainda mais quando ela fica estampada na pele do vilão.

::A história de Adélia e o folião duplo
Por quê? Porque é uma divertidíssima presepada carnavalesca de uma amiga querida.

::A missão de Zé Américo e a mulher de fogo
Por quê? Presepadas e estripulias fazem parte deste blog, mas nunca soube de uma aventura que acabasse com incêndio e calote.

:: Diários de bicicleta
Por quê? Depois desta aventura, eu entendi a razão do ciclismo ser um dos esportes mais perigosos do mundo.

:: O meu sangue ferve por você
Por quê? Ora, um texto em homenagem ao grande mestre Sidney Magal não carece de explicações.

:: O primeiro encontro em 10 dicas
Por quê? Em uma bateria de listinhas, este foi um dos meus favoritos por tratar de um assunto delicadíssimo.

:: Armani Code
Por quê? Porque tem uma musa e uma história bonita. Quer coisa melhor?

:: A capa da Playboy
Por quê? Você deixaria a sua amada posar pelada? Questão sinistra, hein?

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, comentar listinhas particulares não faz parte do meu job description...